"No me
aceptan por ningún lado. Me siento rechazado".
"Estoy de baja porque no
aguanto mi trabajo, todos mis colegas me
excluyen. No quieren saber de mí y me rechazan".
"Éramos tan buenas amigas; lo
hacíamos todo juntas. De repente me
trata como si fuera aire; no me habla, no contesta mis mensajes y me esquiva".
Estas son
solo unas frases que salieron en el taller que di el sábado pasado en Madrid.
Son frases que expresan un tremendo dolor
y una enorme soledad.
Cada vez que
te sientes excluido por alguien es
como si esa persona hubiera disparado una flecha cargada de veneno que te llega directamente al
corazón. La sensación de que alguien no te quiere cerca, de que prefiere estar lejos de ti, es terrible. No lo
entiendes: eres buena persona,
siempre cuidas de tus amigos, de tus
colegas, de tus familiares. Eres atento y haces todo lo que puedes para
que los demás estén bien, contentos y
tranquilos, para que no haya ningún tipo de conflicto, para ser simpático,
para dar una buena impresión y para que te quieran. Eres amable.
Igual te
sorprende si te digo que el rechazo no
es algo personal; lo parece, eso sí, pero solamente lo parece porque lo
recibes de esa manera: como una crítica.
Como una crítica personal e injusta.
No obstante, a veces ese rechazo hace ver algo de tu comportamiento que
conviene cambiar, y otras veces ese rechazo realmente no tiene que ver
contigo sino con la otra persona. Me explico...
Irritación de
la otra persona
Algo en tu
comportamiento le sienta mal a la otra persona y se siente irritada y molesta. Cuando, por ejemplo, algo en tu manera de
hablar, de gesticular, o de comunicar le resulta desagradable a alguien (por el motivo que sea, como puede ser algo
tan incontrolable como un determinado recuerdo doloroso), esa persona no te va
a querer cerca. Evidentemente esto no tiene nada que ver contigo, sino con la percepción ajena. Y, fíjate, no es que te rechace como persona, sino
que solamente rechaza una parte (una faceta de) de tu comportamiento. Y tú no eres tu comportamiento. Puedes cambiar tu
comportamiento pero sigues siendo la misma persona, ¿No es así?
También puede
pasar que la otra persona y tú no tengáis nada
en común. Puede que se trate de vuestros valores o intereses personales. Puede ser un tema de carácter: a lo mejor eres muy introvertido y no caes bien a alguien
que justamente es muy extrovertido.
Mientras que esa otra persona solamente buscará amigos extrovertidos, a lo
mejor tú, por ser como eres, te sientes rechazado, mientras que para nada es un
tema de rechazo personal sino más
bien una diferencia de carácter. Si
el rechazo es fruto de ese tipo de diferencias personales, no hay nada que
hacer salvo NO tomarlo a nivel personal y
aceptarlo.
Ahora bien.
Si lees esto, es muy probable que seas PAS,
que seas una persona altamente sensible.
Y siendo una PAS es posible que tu comportamiento presente una o más de las
siguientes características
inherentes al rasgo: afán de caer bien, de
agradar, de ayudar hasta sacrificarte, una imparable necesidad de solucionar
los problemas de los demás y de ser crítico. Ojo, no digo que seas así,
solamente digo que tu comportamiento puede presentar estas características que
se encuentran en muchas personas altamente sensibles.
También es
posible que, como PAS, te sientas ofendido
con facilidad, que tengas tendencia a montarte
películas o a sentirte víctima
de la sociedad. Puede ser, incluso, que tengas la auto-estima tendiendo a la baja...
¿Qué puedes
hacer?
Si sientes rechazo y sufres por ello, investiga
cuál puede ser el motivo. Un poco de auto-conocimiento
y de auto-reflexión puede ser una
buena idea. Si el rechazo es el resultado de diferencias de carácter o de estilos de vida, es más que probable
que no sea rechazo, sino simplemente una falta de puntos de conexión y de interés
común. Acepta que sois diferentes y ya está.
Pero si, reflexionando sobre tu comportamiento,
has llegado a la conclusión que a lo mejor eres demasiado servil, crítico, que estás demasiado pendiente de todo, demasiado exigente,
controlador, inseguro, víctima...
igual ha llegado el momento de tomar una decisión interior y ver cómo puedes cambiar tu comportamiento.
Recuerda:
- Querer controlarlo todo, resolver la vida de los demás y
quitarles todo de las manos les hace sentir que pierden libertad y esto suele agobiar.
- Ser exigente y crítico no
te hace un buen compañero y suele producir rechazo (la persona asume que también le criticarás a
él/ella).
- Adjudicarte el papel de víctima
y no hacer nada para desarrollar iniciativa
propia (salir de la zona de confort) cansa a la gente y pierden el interés por ti.
- Si tienes la auto-estima
baja y te sientes inseguro,
búscate alguien que te pueda ayudar. En sí no es motivo para que te
rechacen, pero probablemente te cuesta aceptar que vales la pena. Empiezas a auto-excluirte
porque crees que no das la talla
y que no aportas nada a personas o situaciones. Existen muchos recursos y
hay muchos profesionales que te pueden echar un cable.
Por muy
difícil que parezca, es mucho lo que puedes hacer para cambiar tu forma de actuar, de comportarte. Investiga tu comportamiento, asume tu responsabilidad por tu manera de interactuar, de comunicar y de presentarte
al mundo, y pregúntate qué y de qué manera puedes mejorar. Y, sobre todo, no te olvides del humor y de la capacidad de reírte de ti mismo.
¡Ánimo!
¡Estoy segura de que eres una excelente
persona!
63 comentarios:
Yo no creo ser PAS,no soy tan sensible como vosotros, aunque si algo sensible por eso he llegado a este blog,llevo observándoos mucho tiempo y veo que tenéis mucha tendencia a ser demasiado autocríticos y hecharos la culpa por todo,sinceramente en este mundo los PAS sois el último de los problemas,aquí lo que hace falta es que los seres humanos "normales" maduren y os valoren y os traten como os merecéis,veo más culpa en el resto de la sociedad que en los PAS sinceramente,sin obviar por supuesto los defectos lógicos que puede tener un PAS,pero ese rechazo tan grande por parte de la sociedad hacia los PAS cuando hay desacuerdos o malos entendidos con ellos me parece totalmente desmedido,desproporcionado,entre los no PAS el ataque no es tan visceral y se dan segundas oportunidades, a los PAS no os pasan ni una,eso no es justo.
Yo soy pas, de Valencia, sería genial que hubiese un grupo aquí Y he recibido a lo largo de mi vida muchas envidias y muchas energías feas de otra gente. Cuesta separarse de algunas personas o grupos, pero luego es un alivio. El tiempo, auqnue no lo parezca, va haciendo su caminito y ahora lo voy entendiendo mejor. A fin de cuentas, yo soy una persona muy bondadosa, y esos supuestos amigos son estúpidos, porque podrían sacar muchísimas cosas buenas de mi, y portándose así ellos solos se quitan todo el favor y cariño. Hay que ser muy jilipollas. Luego también conozco a muchos hippies, anarcas, gente super politica y que tienen una visión moderna y social, que al saber que eres diferente intentan hundirte de la peor manera... ah! tan mega guays y abiertos de mente sois? en fin, muchos de ellos algo bueno tienen, que saben moverse mucho mejor en sociedad, pq saben llevar la careta todo el dia, cosa que yo no. pero, prefiero mil veces una mirada real, que un código podrido. salud , amor y arte. Y que les den. panda de subnormales.
todo esto recien lo estoy conociendo, y creo que es mi deber aprender mucho mas de ser PAS, ( en realidad no de si lo soy o no... pero la empatia es notable).
Sensibilidad. Ser Hombre, Hetero, y sensible es complicado.
llegue a un de tus reuniones de mano de una amiga, q advirtio que me cuesta muchisimo salvar el duelo por la ruptura con mi pareja, (T.).. me quede con el corazon espinado ... la sensacion de rechazo y exclusion me resulta yya un problema...
me viene a la mente una y otra vez el "por que??!!" , --- y un gran enojo hacia ella.
me siento usado, estafado, di lo mejor de mi, mi tiempo, atencion y dinero , viaje 15.000 km, me radique fuera de mi ambito y de la noche a la maæana me dejaron en la calle y sin un duro.
recien ahora, desde enero, puedo decir que estoy seguro .... dormi en el auto hasta q me abrio su casa una gente amiga y el tiempo , que siempre avanza , trajo el trabajo de temporada..
Sin dinero, excluido, en tierra extrana, y casi sin amigos ( eran "sus" amigos )
me obliga a un maximo esfuerzo interior para salir del pozo.
Hoy puedo decir que logre estar mejor, gracias a esas amigas que se revelaron con 100% de afecto y comprension, y a mi voluntad de volver a estar bien.
Me queda sanar ese lugar desconocido, esa interminable angustia de la exclusion, la tristeza de no ser apreciado,e, incomprensiblemente, seguir amando.
Y luego el enojo , conmigo mismo, por esta ridicula situacion...
Se que el tiempo traera el olvido,
que un dia dejara de importarme..
y sera como dice Drexler...
" la pena volo... se va, se va, se fue "...
Curiosamente empiezo a observar que muchos Pas no tenemos muy buena suerte. Y al leeros me doy cuenta que la vida nos cuesta mucho. Todo nos llega de una manera muy intensa y lo feo de la vida nos da un golpe tan fuerte que nos deja sin ánimo (a veces de seguir). Es muy importante rodearte de personas que están ahí para apoyarte y quererte. Eso hace la vida menos costosa y más digerible. Pero a veces esto resulta muy utópico, ¿dónde están? y las que están da apuro sucumbir a ellas tan a menudo. Con lo cual a menudo te sientes descolgada, desamparada.
Pero desde aquí no perdáis vuestra luz, porque si tan solo hacemos felices con nuestra presencia a una persona y la influimos como ser humano, ya habremos hecho mucho.
Seguíd adelante.
leyéndoos a todos me dan ganas de llorar. quizás sea autocompasión, espero que no. hace un mes puse un post bastante crítico con la etiqueta PAS. hoy, leyendo de nuevo, asumo que lo es. que somos diferentes y es lo que hay. que llorar sin mesura al ver ciertas cosas en la calle o en los medios de comunicación, el querer no herir a nadie hasta el punto de abandonar momentáneamente tu voluntad, la incapacidad para lidiar con la violencia, propia y ajena, hasta el punto del bloqueo, la tristeza crónica ante este mundo infestado de violencia, no la ira, no la rabia, no la agresiva lucha por tirar adelante, simplemente la tristeza inmensa que nos incapacita hasta el extremo de desear desaparecer. cuánta gente me ha, simplemente, abandonado por el camino. lo curioso es que desde hace poco he conocido a otra PAS -después de leer este artículo no me cabe duda de que lo es- y nos hemos hecho amigas. lo curioso es que ante sus exigencias, sus ofensas, sus no entender ciertas cosas -típico PAS- yo me he mostrado, por un lado vulnerable (escucha infinita, paciencia infinita, he dado explicaciones hasta el infinito, para justamente no caer en lo que me han hecho a mí) por otro lado con tendencia a racionar mis encuentros con ella, porque he de reconocer que su manera de controlar la relación me exaspera. (debo decir que no todos los PAS somos así). en fin. os animo a todos a que no os hundáis y disfrutéis de lo bonito que es gozar de ciertas cosas que el resto de los mortales nunca percibirán, porque nuestras explosiones de felicidad pueden aparecer en cualquier momento y por cualquier causa: por eso, no me cambio con nadie.
Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.
Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.
Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.
Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.
Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.
Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.
Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.
Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!
No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.
Charles Chaplin.
No sabía que lo que me sucede tiene nombre.
En fin mucho ánimo a todos.
Quería comentaros algunas de las estrategias que a mí me han ido bien en el àmbito laboral y en diferentes situaciones de trato con los no-PAS.
Anónimo expresa algunos puntos de vista que me parecen muy acertados y muy reales. Por ejemplo, al principio él habla de la no aceptación de las críticas por parte de la gente; de lo que Karina dice que fácilmente lleva a ser rechazado. Creo que es verdad, y me doy cuenta de lo importante que es el autocontrol y la autoconsciencia en nosotros, que intentamos entender como funcionan las mentes de los no-PAS para poder convivir mejor con ellos, sin que salgamos tan fatigados y afectados.
Personalmente, creo que tenemos cierta tendencia a ser vehementes al expresar opiniones, críticas y/O emociones. En un momento dado, reflexionando,lo ví en mí. Si llamar la atención es imprudente, ese atrevimiento quizás no gustase a parte de la gente. Quizás puede que pareciera que me quería hacer notar. ...Quizás la rotundidad con que expresé mi opinión provocó la sensacion de que aquella persona (yo) era un poco insolente, o prepotente, quizás un poco "creída", con afán de sobresalir, de destacar...
A partir de verlo, empecé a pensar que no debía dejar de ser yo, pero que debía ser prudente porque, al fin y al cabo, lo que quería era mantener mi cabeza y mis emociones lo más equilibradas posibles al salir de aquellas situaciones de la vida cotidiana.
Mi estrategia de supervivencia en el trabajo consistió a partir de entonces en adoptar una actitud de una "distancia cordial", de una "distancia educada" en el trato que me permitia convivir de una manera "agradable", con cortesía (un hola amable, un pequeño comentario con una ligera sonrisa...) sin que hubiera una cercanía con esa persona que permitiera que llegase a poderme "atrapar" con la mano: si aquella persona alargaba la mano hacia mí, yo quedaba dos pasos por detrás de su alcance. Esa cortesía no me costaba demasiado esfuerzo, y me parecía una forma de relación que me permitía tener una cercanía prudente y controlable con los demás. ...No estaba "en manos" del otro, porque ese trato cortés y cordial, pero no mucho más de entrada,no suponía la suficiente confianza como para pasar cierto límite si esa persona no me acababa de gustar ... a mí. Ponía límites.
...Si la tendencia o la necesidad de control es una de nuestras posibles características como PAS, sólo puedo decir que creo que en ciertos casos son necesarias y útiles las estrategias: actitudes premetitadas, adoptadas expresamente, que suplen a las espontaneas y que nos sirven mejor para vivir.
Lo bueno era que yo rompía la sutil barrera de distancia que solía manetener cuando ya había tratado lo suficiente a alguien como para ver que había una bastante buena sintonía, que podíamos tomar un café y hablar, acercarnos más. Pero me reservaba lo que no quería contar.
Siempre he sido reservada. Y soy selectiva. Sólo hablo de mi intimidad a muy pocas personas que he identificado como interlocutores válidos para hablar de estas cosas. Personas con las que lo puedo hacer sin que luego sienta que me he equivocado al hacerlo, porque he ido viendo que me pueden entender. Como os veo a todos vosotros, por eso me he decidido a escribiros este mensaje.
Me gustaría mucho saber vuestra opinión. Creo que este blog es para todos nosotros una maravillosa herramienta y un lugar muy importante porque aquí podemos encontrarnos. No puedo expresar el agradecimiento que siento hacia Karina y todos vosotros por estar ahí.
Un abrazo
saludos a todos y gracias
Por favor, disculpadme si escribo una segunda vez.
…Si os gusta leer, quizás hayáis leído por casualidad "La elegancia del erizo" de Muriel Barbery. Tiene dos protagonistas (…que creo que son PAS). Una de ellas es una portera que finge cumplir con todos los clichés que la gente espera de una mujer madura y gruesa con este trabajo, pero en realidad es una mujer culta que disfruta escuchando música clásica, con el buen cine o con la lectura.
La portera observa la superficialidad y ridiculez de la gente bien del edificio en que trabaja, y en cambio llama “aristócratas” a unas señoras de la limpieza amigas suyas.
…Esta novela me recuerda al documental de la 2, en que se decía que los PAS necesitamos llevar una cierta coraza para poder sobrevivir. Y hoy he empezado a leer el libro de E. Aron, y se abre con una cita que habla de un tipo de personas con el que nos podemos identificar como “aristócratas”.
…Me he pasado 10 años con una intensa depresión de la que estoy saliendo.
Creo que tenemos que intentar vivir lo máximo de acuerdo con nuestra naturaleza, sin dejar de ser prácticos. Que si nos cansamos o sufrimos, tenemos que procurar respetarla y respetarnos. …Para mí la dignidad es esto. No creo que haya que vivir ocultándose, pero sí preservarnos. Tener la libertad de escoger con cuándo y con quien vale la pena mostrarse, cómo nos relacionamos.
..Sin perder para nada la humildad, andar y ver brillar una estrella plateada de papel pegada en el suelo, una lata arrugada de refresco donde pone “Felicidad”, pasar debajo de la lluvia de pétalos de un árbol, vibrar con una sonrisa…, creo, compañer@s y aristócratas, que es sinceramente de lujo.
…Qué suerte tenemos, aunque muchas veces no nos lo pudiera parecer.
Un fuerte abrazo
Es muy reconfortante saber que no soy una exajerada, como tantas veces me han dicho.
Creo que ser PAS es maravilloso, a pesar de sufrir más, del agotamiento y de los bajones que hay que superar, se puede, y merece la pena llorar dos días de depresión máxima, para levantarse el tercero y vivir la vida con todos los sentidos, disfrutandola y siendo feliz al extremo.
Lo dificil es que aunque yo no quiera, no puedo evitar querer que todo el mundo esté bien, sea feliz, que todo esté correcto, que nadie sufra y eso... es agotador, por que crea un sufrimiento horroroso. Pero aprenderé un poquito y de cada 10 veces, quizá 1 consiga hacerlo y que me duela menos.
Por que pase lo que pase, me sigue compensando la parte buena mil veces.
Un abrazo de una Alicantina de 27 años, aprendiendo cada día, a vivir mejor.
agresores y quien no sepa esto no sabe nada absolutamente del tema mobbing.
Yo también acabo de descubrir que soy PAS, qué alivio saberlo por fin! :-) Gracias por todo lo que habeis compartido aquí, como habeis dicho muchos es maravilloso poder compartir experiencias!!
Igual os quería preguntar una cosa, a ver si le ha pasado a alguien más... Desde que he entendido quien soy y poco a poco voy dejando de intentar - desesperadamente - adaptarme al mundo de las personas "normales" y su forma de ver las cosas, desde que soy más yo misma, sin por tanto hacer el famosos "bicho raro" me da la impresión de tener más problemas y dificultades y experimentar más rechazo por parte de los demás... Me explico, el hecho de menos adaptarme a aquellas exigencias ajenas me hace sentir más rechazada de momento, por muy gratificante sea la alegría de saber que por fin puedo ser la que tenía que ser desde siempre.
Otra pregunta, para aquellos PAS que viven en Barcelona, hay algun grupo online para buscar quedadas y que no sea el Facebook (borré mi cuenta porque de verdad me pareció muy tonto jeje, pero si no queda otro remedio tendré que volver lol)?
Gracias por todos vuestros comentarios, y qué paséis una muy buena semana!
Saludos, Cori
Un saludo!
Y mil gracias por todos los buenos artículos que nos permiten descubrir lo que somos, y más importantemente: lo que podemos ser! :-)
Cori
Por otro lado siempre he sentido que para agradar a los demás debo fingir, no puedo mostrarme tal cual soy ...siempre parece que no está bien querer ser cariñoso y apasionado y encima demostrarlo, todo debe ser medido.
Parece que las personas sensibles y delicadas no somos agradables ... A los ojos de los demás somos cursis y débiles, entonces parece que hay que ser (o parecer) segura y simpática y el alma de la fiesta, pero no soy así ¿debo fingir? Estoy tan harta y cansada! Necesio ayuda!
.
cosas que los que no lo son ,no quieren ver.
Hace poco he sufrido una depresión relacionada con una decepción amorosa y aunque la otra,persona realmente me trató mal y me humilló bastante ,yo seguía empeñada en seguir.
Cuando rompí,lo hice con palabras hirientes y tocando sus puntos débiles.
Pero el dar vueltas a las cosas me sirvió para ver mis errores y decírselo, dejando en sus manos su propia culpa.
No me ha pedido perdón, pero se que he hecho bien y ha,dejado mi alma en pazona.
Estoy harto, me dicen que soy demasiado bueno, demasiado inteligente y demasiado sensible. Me dice que a ninguna chica le gustan los chicos así. Me dice que no le gusta jugar con nadie. Me dice que la mande a la mierda. Y yo no puedo. Me dice que ella no es buena. Y yo aún así la entiendo y la quiero.
Y quiero que sea buena. Y que lo sea conmigo. Quiero enseñarle como soy y me abro. Y como era de esperar me rechaza. Y la verdad que me siento dolido pero contento por haberlo intentado. Por seguir con la chispita prendida y ser valiente. Pero al final no puedo y me aparto.
Y me voy bien lejos. Y ya no me siento nada caballero blanco. Pienso en que la he hecho daño forzando las cosas. Pienso en que me gusta ayudar porque en el fondo espero que me ayuden a mi. Pienso que no la he idealizado y que no estaba a su altura. Pienso en que mis libros y mi cultura molestan a la gente. Pienso en todo lo que me callo y ya no me siento tan valiente.
Siento que lo que doy tan gratuitamente en el fondo espera una recompensa. Aunque sea cósmica. Siento que tengo ganas de besarla y que no debí agobiarla. Siento que siento demasiado y que no debería ser así. Me asalta el latigazo de la culpa por mi naturaleza. Las voces externas me atacan. Me dicen que no soy viril. Que los hombres no piensan esas cosas. Y casi las hago caso.
Mientras tanto, ella se está intentado tirar a dos de mis amigos mas zafios, que la desprecian. Y hay una parte de mi que sigue queriendo salvarla. Y salvarme. Y siento que esa parte de mi está siendo vapuleada sin piedad. Golpe a golpe un cínico mazado de gimnasio me está echando abajo. Y me dice que espabile y que aprenda.
Y me hace pisar la lona y me arrastra por las memorias del subsuelo. Pero con último esfuerzo grito basta. Que no quiero espabilar ni aprender. Que estoy dispuesto a pagar el precio de los que aún sienten. Y allí en el barro siento la chispita de nuevo.
Y son las cinco de la mañana y busco en internet y acabo en este blog. Y me siento un poco menos sólo. Y pienso que debo esforzarme más por encontrar a los míos. Y que he de proteger esta forma de ser. Así que escribo...
Descubrí que era PAS hace poco, no sabía que existía el rasgo, siempre había pensado que era rara, un extraterrestre en este planeta dominado por personas a las que siempre he sentido tan diferentes a mí. Hasta tal punto me he sentido incomprendida en mi vida que cuando me sentía mal y quería relajarme me imaginaba que me iba a otro planeta o a una isla desierta. La sobrecarga que sentimos las personas PAS puede ser agotadora, lo que más me duele a mí es sentirme tan incomprendida, porque la sociedad en la que vivimos no está pensada para las PAS, todo lo contrario, eso es para mí lo más dificil. Se nos ve débiles, y mucha gente aprovecha para hacer daño porque nos ven como un blanco fácil, otros por envidia también, porque solemos ser personas delicadas, educadas, amables y atentas... también nos suelen rechazar con facilidad simplemente por ser diferentes, y todos sabemos lo mucho que duele el rechazo. A pesar de todo, ser PAS tiene también sus puntos buenos, yo al menos, aunque sufra con facilidad, también soy feliz con facilidad, percibo todo mucho más, y eso incluye tanto lo bueno como lo malo. Cosas de lo más sencillas como acariciar a un animal, ver a un niño sonreir, sentir la naturaleza, bailar con la música, cosas de lo más sencillas y que pasarían desapercibidas para mucha gente a mi me hacen tremendamente feliz y lo agradezco profundamente, a pesar de lo mal que lo he pasado a lo largo de mi vida y de que he sentido el dolor con más intensidad, también siento la felicidad de la misma manera. Ánimo a todos, aceptar como sois, ser PAS es duro pero también es un don.
EN EL PRIMER SEMESTRE EN EL GRUPO QUE ESTABA, UNA VEZ SE FUERON DE PASEO Y NI POR LA MENTE SE LES OCURRIO INVITARME, NO LES DIJE NUNCA NADA.
EN EL RESTO DE NIVELES SIEMPRE ANDABA CON DOS COMPAÑERAS,CON QUIENES NOS SENTABAMOS JUNTAS, HACIAMOS LOS GRUPOS DE ESPOSICION JUNTAS, PERO MUCHAS VECES SE IBAN CON OTRAS COMPAÑERAS A CONVERSAR Y SE LAS VEIA QUE DISFRUTABAN MUCHO DE LA CONVERSACION,CLARO CONMIGO SI CONVERSABAN PERO NUNCA SE LOGRABA ESE DISFRUTE DE LA CONVERSACION COMO YO VEIA QUE SI LO HACIAN CON OTROS COMPAÑEROS.A VECES YO SI CONVERSABA CON OTROS COMPAÑEROS PERO NO SENTIA QUE ME MOSTRARAN MUCHA ATENCION.RAPIDAMENTE SE DESVIABAN DE NUESTRA CONVERSACION.
AHORA ESTOY EN UN CURSO DE INGLES, Y ASI MISMO LLEGUE CON EXPECTATIVAS DE HACER NUEVOS AMIGOS,EN EL PRMER DIA UNA COMPAÑERA SE JUNTO CONMIGO Y SALIAMOS JUNTAS AL RECESO Y HACIAMOS LOS TRABAJOS LAS DOS, PERO YA VAMOS DOS SEMANAS Y ELLA SE JUNTO A OTRAS 2 COMPAÑERAS, Y YO TUVE QUE TRATAR DE QUE NO ME EXCLUYERAN, PERO IGUAL SIENTO COMO QUE SOBRO
AHORA LE PREGUNTO SI SALIMOS AL RECESO A MERENDAR ALGO, UN DIA ME DIJO QUE NO IBA A SALIR, TUVE QUE IR SOLA.PERO AL RATO ELLA SI SALIO CON LA OTRA COMPAÑERA.
CON MI ESPOSO NI HABLAR....YO SI ESCUCHO ATENTAMENTE LAS CONVERSACIONES SOBRE LA VIDA DE EL. PERO CUANDO QUIERO CONVERSAR DE LA MIA, DE COMO ME HA IDO EN EL TRABAJO, ETC, NO ME ESCUCHA, NO ME PRESTA ATENCION,SE DUERME RAPIDAMENTE,ESO YA VA ASI MUCHO TIEMPO, AHORA MEJOR TRATO DE NO DECIRLE NADA SOBRE MI VIDA , NI DE MIS COSAS, Y CUANDO ESTOY DE GANA,ESCUCHO SUS CONVERSACIONES O SEA CUANDO NO ESTOY ENOJADA POR LO QUE NO ESCUCHA.
EN FIN AL PARECER MIS CONVERSACIONES NI MI COMPAÑIA NO SON INTERESANTES PARA NADIE.
PERO SOY UNA BUENA PERSONA , NO ME GUSTA ANDAR EN EL CHISME,SOY TRABAJADORA, QUISIERA TENER BASTANTES AMIGOS, PERO QUE SE INTERESARAN EN MI ,ASI COMO YO ME INTERESO EN ELLOS
- A todas las personas clasificadas como PAS deciros que sois la única razón por la que creo que la humanidad puede restaurarse y que además sois los más fuertes. Fuertes porque no necesitáis hacer mal para sentiros bien, vengaros para reforzar vuestra autoestima y entregaros a las bajas pasiones para sentir que vivís. Sufrís no solo por sentiros incómodos sino por algo mucho más importante: la mezquindad hacia la que se está dirigiendo parte de la humanidad.
Sois lo que Dios deseó para la humanidad: que hubiese amor y paz en cada uno de los corazones. Vosotros lo tenéis, aunque estéis ahora mismo heridos.
Los “normales” son muy a menudo mezquinos, taimados, competitivos hasta la náusea, groseros, interesados, agresivos, poco conscientes de sus falencias e inepcias, prepotentes, etcétera.
LA NORMA ES LA MEZQUINDAD Y LA CRUELDAD. ¿QUÉ ES, PUES, LO QUE DEBE ESTIGMATIZARSE, VUESTRA CONDICIÓN O LA CONDICIÓN DE UNA PERSONA NORMAL?
Cuando conozco a una persona como vosotros, tan excepcional, siempre la defiendo y la pongo como ejemplo.
LA SENSIBILIDAD Y LA CAPACIDAD DE CRÍTICA NO SON FACULTADES INDESEABLES QUE DEBAN ESTIGMATIZARSE, PORQUE SIRVEN PARA CAMBIAR EL MUNDO.
Ánimo.
Sergio
Recibe un fuerte abrazo
Así es....tal parece que debemos avergonzarnos y todo lo contrario. Y es lo positivo que hay que resaltar.... lo demás....SOBRA ....ya se ha sufrido bastante. No somos los PAS los que nos tenemos que pulir adaptar...etc.
Gracias de nuevo Anónimo y Sergio.
Lamento mucho la insistencia de algunos "hijos de Dios" de meterse aquí donde nadie les llamó. Este blog es para todos, para gente creyente como no creyente, y si es creyente pueden creer en muchas cosas. Este blog NO ES un blog que trata sobre temas RELIGIOSAS, es un blog que trata sobre un rasgo de la personalidad y PUNTO. Me llaméis intolerante, pues intolerantes sois que intentáis obstinadamente y osbsesivamente dominar mi blog con vuestras historias. Son válidas para los quieren que sean válidas, pero no son validas para muchos de los lectores. Por favor, absténganse de poner comentarios que, francamente, estorban. Un saludo.
Gracias por todo compañeros y compañeras
Lo siento si es muy largo, tenía que desestresarme. Saludos desde Costa Rica!
Cuando la injusticia te clava un puñal en el pecho, cuando la violencia te lastima.
Cuando un echo cruel sucede en el mundo y tu lo sientes como propio. Vives en un Estrés permanente ,por un lado te afectan las malas noticias pero por otro lado te dan un motivo para colaborar y crear un opción mejor.
No sabes que quieres para ti, ya que nunca te planteaste no hacer algo por el otro.
Y a veces no van juntas las dos cosas.
Desde pequeña he sufrido tantos horrores que muchas veces mi mente no podía albergar el comportamiento de los demás. Simplemente no comprendía como era posible que haya verdugos o asesinos ,no tenia la capacidad, ya que no había nada en mi que pudiera relacionar con estos hechos. Fui de a poco muy de a poco aceptando, pero al aceptar también me replegué y me encerré. Es cierto como PAS me buscan en situaciones donde hay que comunicar y tocar las fibras internas de las personas. Pero también vivo en un estado de Estrés permanente, tuve dos matrimonios no buenos para mi y termino enamorándome otra vez de alguien que es frio y distante. Solo porque siempre intento cuidar de los otros y ponerme en su piel. Qué alguien haya sufrido mucho ya es motivo para que yo me acerque ,cuando en general la que mas sufre soy yo y termino odiándome por ser incapaz de poner limites.
Vivo en Argentina y quisiera formar un grupo, de personas así, ya que tengo pocos amigos que me aceptan y una familia que nunca me comprendió. Soy voluntaria en salud mental y en estas cuestiones las injusticias me superan. Necesito descanso siempre mucho y necesito un ser hombre sensible pero fuerte para que me sostenga un poco y al que yo pueda sostener también. Gracias a todos, en verdad siempre con un nudo en la garganta. A pesar de tener un exquisito sentido del humor, antes me reía mas de mi misma ahora se me hace difícil.