Ofensas

Altamente Sensible y sentirse ofendido

Más de una vez me ha llegado la pregunta  ¿Las personas altamente sensibles, los PAS, se ofenden con más facilidad que la gente con una sensibilidad media? Sí, es cierto, la tendencia de tomar algo en plan personal, la sensación de sentirse atacado,  es muy típico para la gran mayoría de la gente sensible.  Vamos a ver qué pasa.

En los dos ejemplos vemos como, en el fondo, estamos hablando de valores; los valores son muy importantes para los PAS. Generalmente están convencidos de que hacen lo correcto y más de una vez no entienden ni aceptan que haya personas que no hacen o sienten lo mismo que ellos, incluso pueden llegar a sentirse un poco superiores en comparación con aquellos que no comparten sus ideas. 

Valores y principios hay muchos, incluso hay gente que ni siquiera es consciente de tenerlos, mientras que  hay otros que viven la vida tal como les llega, actuando y tomando la decisión  que mayor beneficio les aporte en cada momento. Por tanto hay  que aceptar la manera que cada persona tiene de enfocar la vida,  aunque sea opuesta a la nuestra, aunque no estemos de acuerdo, porque es lo que hay. 

Si tú, como PAS con principios y valores, te encuentras con otras personas (que incluso también sean PAS) que no comparten tu visión y de una manera u otra te lo hacen saber, te sientes mal, te lo tomas como crítica personal, como si el otro, con su gesto, te dijera que no vales, que  no eres simpático, que no gustas, etc. Entonces te sientes ofendido, te sientes atacado. Es posible incluso, que tu actitud hacia el mundo en general sea una actitud defensiva, ya que la vida te ha enseñado que no te puedes fiar de nadie.

Muchos PAS luchan con un autoimagen más bien pobre. Desde ya muy pequeños han recibidos mensajes de “que no valen”, “que son débiles”, “susceptibles”, “ingenuos”, “tontos”. Muchos han sufrido bullying o mobbing por el hecho de ser diferentes, por distinguirse del grupo. Hemos crecido  aprendiendo a adaptarnos, intentando agradar para ganar amistad y respeto. Sí, lo sé, estoy generalizando, y gracias a Dios, muchos otros no lo han pasado tan extremadamente mal. Aun así es un hecho que la gran mayoría de los PAS sufre de una baja autoestima. 

Paul, el vegetariano, se siente inseguro y su inseguridad le hace vulnerable. Cree que la gente se ríe de él, pero es probable que rían porque no saben qué decir o porque no entienden que haya gente que no le guste la carne. En ningún caso, se ríen de la persona, sino de la idea, pero  Paul se pone muy serio y empieza a explicar, pero a pesar de sus esfuerzos los otros no comprenden sus argumentos porque no viven el dilema carne/no carne con la intensidad que lo vive Paul. A Paul le cuesta aceptar que haya personas que pueden ser muy buena gente y a la vez coman carne. 

A veces a los PAS les cuesta la simple aceptación de que no somos todos iguales. Los PAS pueden en ocasiones ser poco flexibles y les es difícil ver y aceptar que todos somos diferentes y que esto forma parte de la riqueza humana. Cuando pasa esto en seguida se disparan los juicios, (muchas veces sin que uno se  dé cuenta) y se cierra la puerta hacia un verdadero contacto con la otra persona. 

La solución pasa por colocarse en la actitud de aceptación y de curiosidad; de este modo es imposible sentirse ofendido. Mientras tanto, Paul ha aprendido justamente esto, y ahora, en lugar de sentirse atacado y de refugiarse en pensamientos de tipo “la gente es cruel, estúpida”, etc. se interesa para la otra persona y sus costumbres, y le encanta dialogar sobre dietas y las diferentes maneras de ver la vida. Dice que este tipo de conversación le enriquece, ya que no hace falta estar de acuerdo con alguien para poder escucharle con respeto. 

Juana ya no se bloquea, ya no llora ni pierde sueño. Le ha costado vencer esa idea de que la rabia de la gente tenía que ver con ella personalmente. La situación económica/política actual, la indignación y el enfado de la gente son reales, pero no es algo que ella puede remediar. Hace lo suyo para ayudar donde puede y no puede hacer más. Ahora, en lugar de bloquearse, ha aprendido acoger a la otra persona con empatía y de escucharle con compasión. Entiende que las personas que se sienten defraudadas por el sistema necesitan ventilar sus problemas y que, gracias a la “fama” que tiene “el funcionario”, muchas veces la gente proyecta su impotencia en ellos. 

La gran mayoría de la gente dice lo que dice y hace lo que hace desde su propia estructura de miedos, conclusiones, defensas y valores. Hemos aprendido a comportarnos de la manera A, B o C que garantiza nuestra supervivencia y que nos hace sentir más o menos bien y con la conciencia -si la tenemos- tranquila. Y aunque vamos recibiendo críticas, quejas o reproches, muchas veces estos no tienen que ver con nosotros. Casi siempre tienen que ver con las veces en que la persona había vivido una situación similar -generalmente muchos años atrás cuando esta era joven-. 

Casi nada es personal; casi todo es proyección, por  parte de la otra persona, pero-ojo- también de nuestra parte hacia los otros, incluidas nuestras relaciones cercanas. ¿Podría ser, pues, que cada vez que nos sentimos ofendidos, estamos en realidad interpretando mal a la otra persona?

Preguntas que puedes hacerte: 

• Me siento ofendido: ¿Cuál es el motivo de que estas palabras resuenen en mi? 

• Me siento mejor/superior a la otra persona y en seguida se disparan mis juicios. ¿Estoy escuchando de verdad a la otra persona? 

• ¿Cuál puede ser el motivo de que esta persona me dice lo que me está diciendo? 

• ¿Qué puedo aprender de esta persona? 

• ¿Hasta qué punto puedo decir que mis valores son míos de verdad, o son fruto de creencias aprendidas en mi juventud? 

• Es posible que no comparta los valores de la otra persona, pero en ¿qué me estoy basando si los condeno? 

• ¿Qué puedo hacer para que se sienta entendido/escuchado? 

• Si cabe, ¿puedo introducir una nota de humor? (Es una tendencia PAS de tomarse demasiado en serio).

Una vez que te des cuenta de que la supuesta crítica no es un ataque, sino una proyección personal del otro, de su impotencia o de su dolor, podrás soltar tu sentimiento de ofensa. 

Quiero añadir que la capacidad de sentir empatía figura entre los puntos positivos del rasgo de la alta sensibilidad. Sin embargo, no es algo que nos suele venir de manera automática. A veces, cuando nos vemos implicados a nosotros mismos como en los casos anteriormente descritos, esta capacidad es tapada por la propia subjetividad. La propia emocionalidad hace que la objetividad desaparezca. Las preguntas nos pueden ayudar de volver a encontrarla.

Entrada más reciente Entrada antigua Página principa