Cristina

Buenos dias:

Antes de nada me gustaria agradecer el tiempo que van a dedicar leyéndo mi caso. La verdad es que les parcecerá extraño que no haya denunciado antes. El miedo, el escuchar a los demás que me enseñaron que eso "no tiene la más importancia", la necesidad absoluta de protejer a mi familia, el miedo y el hecho de crecer asumiendo tal y como me decian que yo no merecia nada en la vida, han hecho que  hasta ahora haya intentado solucionarlo todo por mis propios medios.

De pequeña antes de ir a la escuela era pizpireta y muy feliz. También hay que decir que vivo con mis padres y mi hermano, mi familia, que antes nunca tuve amigos y casi nunca salia de casa. La educación en casa es alegre pero nos enseñan prudencia.

A los 3 años empiezo a la escuela. Mi hermano era seis años  mayor que yo y su experiencia en el colegio es más que gratificante: fue inmediatamente integrado en la clase, considerado un lider hasta los 18 y adelantó un curso en primaria por ser superdotado. Así que pensaron que yo iria por el mismo sitio.

No recuerdo nada de mi primer dia, peró si nos lo contaron. La profesora se asustó de la reacción de los niños al verme: se quedaron en silencio, algunos pusieron mala cara y ninguno me queria a su lado. Los comentarios eran " me da miedo", "es fea" " que pálida y blanca! parece un fantasma" " que es eso negro que le rodea los ojos?" " por que está tan seria?" i muchos más. En el patio unos me rodearon y empezaron a pegarme. Mi madre estaba vigilando y llamó inmediatamente a la profesora. Ella le dijo que no se preocupara. Intentaria hablar con la clase.

No hubo respuesta. Mis compañeros seguian teniéndome mucho miedo. Recuerdo que hablo de niños de 5 años. Era todo por mi aspecto fisico. Por aquella época fuí a muchos médicos. Era extremadamente blanca ( casi gris), al tomar el sol nunca me bronceaba pero tampoco me quemaba, comia poco y tenia en contraste unas ojeras negrisimas. Pero tras pruebas los medicos decian que yo tenia una gran salud, y que incluso estaba mejor que muchos niños de mi misma edad.
Los compañeros en clase me dominaban y me ordenaban hacer lo que ellos querian : pinta esto más fuerte, corre más rápido, eres tonta, cómete esto, sube la cuerda...siempre desde la agresividad ( lo único que recuerdo es el desconcierto de ver que habia gente como yo, pero que "por su fisico" mis compañeros les trataban mejor.
No se si los profesores hicieron algo o no, lo único que sé es que finalmente me abandonaron. Es cierto que por mi carácter yo era muy tímida. Aunque la verdad no se sí era ya tímida o me volví cerrada al ver tanto desconcierto a mi alrededor. Yo les molestaba mi sola preséncia. Si me defendia me manadaban callar de manera muy agresiva. A mi nunca me habian atacado en casa, así que no sabia como defenderme. Sobretodo nunca se habian metido con mi físico. Eso desconcertó por completo mi vida y mi manera de verme. Hasta los profesores, cuando mis padres a final de curso preguntaban que pasaba, decían " ¿seguro que esta bien? Es taaaaaaan blanca y pálida... ¿no tiene nada?" Mis padres son muy inteligentes y no podian entender que unos niños de 3 años no quisieran ni relacionarse con alguien " por su fisico" y encima que todo lo que hicieron los profesores , charlas, hablar, etc no sirviera para nada.

Doy tantos detalles por lo que viene ahora. Ahora me doy cuenta que  los profesores pensaban que iba a ser un caso de falta de integración y hablando se iba a solucionar. Pero se dieron con algo inesperado: los niños no querian ceder. Es más, también algunos padres que me veian decian que " es muy rara, seguro que esta enferma, no han hablado con sus padres a ver que tiene?. Esos comentarios evolucionaron a "es rara, tiene un comportamiento raro, no habla"

Como no hablar. Empezé a tener problemas de salud de verdad. Desde que empezé el colegio, no hicieron más que accentuar mi introversión. No conocia otra cosa que el rechazo fuera de casa. Sin embargo, dentro era feliz y extrovertida. Por ello asumí que la vida fuera era algo que tenia que ignorar. No tuve a nadie, nadie y vuelvo a repetir NADIE que tan siquiera estuviera a mi lado. Solo mis padres, que iban a hablar pero el profesor tan solo les preguntaba por mi salud.

Recuerdo despúes del primer año de colegio los dolores de barriga a las 5 de la mañana diarios durante más de 8 años, toda mi infancia. Diarios, y aun ahora desconcertantes. Retortijones intensísimos, vómitos continuos donde hasta llegaba a sacar bilis amarilla, mis padres sin dormir toda la noche aguantándome la frente, convulsiones musculares, hasta 16 veces llegué a vomitar seguidas en un a noche, paseos constantes por el pasillo... y sin fuerzas para ir al dia siguiente al colegio. Así cada dia. LLegué a acostumbrarme a soportar y disimular al dia siguiente que estaba bien. Me horrorizaba la idea de ir a urgencias y que mis padres pasaran mal, siempre tenian muchisimo trabajo y yo ya me sentia un auténtico estorbo.
Asi que con 6 años decidí resistir y al dia siguiente intentar parecer lo más posible recuperada. Además, si iba al colegio, no podia hacer mala cara... no me ayudarian, todo lo contrario, se reian más de mi por mi físico.

A eso sumar que cada cinco dias enfermaba, cojia 40 de fiebre... las anginas eran continuas, el dolor insoportable... casi quedaba paralizada y no podia comer. Estaba extremadamente delgada, pero comia mucho y mis padres me daban una comida de extrema calidad , y carísima. Eso es importante porque para comprarla tenían que trabajar el triple, eso les hacia estar más cansados y por lo tanto menos fuertes para pensar con clarida estas situaciones.

No tenian amigos? Pues si, muchos y de los mejores. Me llevaron a los mejores especialistas, pruebas, análisis... Todo eso agotados porque no estan acostumbrados a todo esto ( " a tu hermano esto no le ocurria, ni a nadie de nuestra familia) y porque tampoco entendian nada ni los amigos ni los especialistas. Mis analisis perfectos, mi nivel de vitaminas adecuadisimo. Ninguna enfermedad salvo las anginas. No me las quitaban porque no eran grandes. Era constante las "habladurias" después de las visitas médicas, donde indicaban que yo " era una chica normal, que habian visto niños mucho peor que yo, que no habia nada de que preocuparse, que siguiera como era y que eran cosas de niños que se les pasaria...cuando se volvieran adultos" Yo me lo creí i así decidí que mi vida estaba en casa.

Igualmente los profesores aplicaron todas las tecnicas para ayudarme. Pero el resultado los desconcertó: no hubo respuesta. Mis compañeros de clase estaban totalmente cerrados conmigo, no solo eso si no que a medida que pasaban los años ignoraban cualquier  indicación del profesor con " mi derecho a no hablar con ella si me asusta, de no querer conocerla, de que mis padres me han aconsejado de no habar con ella porque es rara"

¿Por qué no me cambié de colegio?. Por sentido común. Si: estaba claro que fuera de casa me tenian como un monstruo ( mis tias y primos también), y donde era realmente yo era en mi casa. Poneos en el sitio de una niña obligada a tomar decisiones si no se quedaba abandonada: a quiénes tenia que favorecer? A mi familia. El colegio estaba al lado de casa, y si mis padres tenian que cojer coche para ir a otro colegio y luego irse a trabajar a tope vedrian el triple de cansados. También conmigo empezaron los insultos y las discusiones en casa. Mis padres se empezaron a odiar porque ninguno llegaba a ninguna conclusión sobre mi situación. Además, nunca les habia pasado nada igual. Tampoco a los demás. I los profesores no entendían tanto rechazo desde el inicio.

Recuerdo en quinto de primaria, con 8 años, tuvimos una gran profesora. De hecho la quisimos tanto que pedimos que fuera nuestra tutora durante 3 años. A ver, seguia el rechazo, me veian rara, seguia faltando a clase por los dolores y seguia probando toda clase de preparados y medicamentos para el dolor de barriga sin ningún tipo de solución. Pero esa mujer parecia entenderme. Fue la única que inculcaba valores, leia frases de reflexión cada dia y los compañeros la respetamos muchísismo. Mis padres tambiés se sentian cómodos con ella y aún ahora la saludamos. Conmigo era justa, algo que nunca habia visto: si hacia algo mal lo decia, pero cuando hacia algo muy bien hecho también. Eso hizo que los demás, a pesar de SEGUIR SIN QUERER HABLARME, me valoraban más. Incluso empezé a entrar en sus bromas, pero muy de lejos. Los profesores de antes, cuando abandonaron mi caso, también dieron via libre a que me acosaran, incluso les hacia gracia i todo. Me comencé a interesarme por la escritura.
Era mi única forma de expresarme ya que si opinaba de algo me miraban con mala cara.
Cuándo acabé quinto la profesora como observaciones me escribió toda una carta que en aquel momento no entendí. Ahora si la entiendo: decia que yo era una niña muy fuerte, muy valiente, muy buena chica, estudiosa y con muchas ganas de aprender. I que merecia ser feliz.  Cuando la escribió yo tenia 10 años.

Sexto de primaria fue la continuación de esos cursos. Tuvimos una profesora que pasaba mucho de todo, pero fue el año donde empezé a hacer amigos. Me empezaron a integrar, parecia que seguiamos con lo que nos habia enseñado aquella profesora. No se , además llegaron chicas nuevas a la clase y curiosamente vinieron a mi enseguida.  Eso me dejó desconcertada. Decían que " era callada y tímida, pero muy acojedora". No entendia como podia ser acojedora si nunca me habia relacionado con nadie. También decir que se acabaron los vómitos por aquellas fechas. No las anginas. No cambié nada de mi alimentación, incluso por la pubertad yo deberia de haber estado mal. Sin embargo, estaba muy bien, muy a gusto con mi familia y nunca me cambió nada mentalmente. Seguia pensando igual que cuando tenia 6 años. Si, yo pensaba muy madura ya con 6 años.

También los vomitos y las anginas y todo se me pasaba en verano. A pesar de veranear en la playa casi 3 meses enteros bañandome diariamente y en el sol, nunca me bronceaba ni me ponia morena ni me quemaba. Pero en verano jamás me ponia ni enferma.

Aun integrarme un poco, mi físico les seguia intimidando, y cuando enseñaban la foto de curso la pregunta del otro era inmediata: " quién es esta? Esta bien de salud? Pues parece una zombi" Puede parecer una tonteria, pero no lo considero como tal cuando es la razón por la que no te hablan.

Primero de ESO pasó algo. Tuvimos una tutora que se involucraba mucho en todo eso de la adolescencia y que tenemos que crecer y cambia y defender lo que nos gusta y lo que no decirlo sin miramientos. No trataba como "pseudoadultos" Un dia entraron unas chicas diciendo que habian hablado con la tutora sobre algo que "habian explicado hace unos años y que nadie les comprendia"... Sigo en la misma clase con la misma gente.

Al cabo de unos dias la profesora quiere hablar conmigo a solas. Me parece que es la primera vez que alguien quiere hablar conmigo a solas, me siento muy intimidada pero aguanto. Dijo que esto lo tenia que hablar cada año con alguien y que no me preocupara. Dijo que mi olor corporal era extremadamente fuerte, y que intimidaba a mis compañeros. Que "aireara la camisa cada dia" y ya estaba. Y de paso, coló que " comprate ropa más moderna,  más de la moda, como pantalones ceñidos acampanados o camisas de Tommy H. , que me pusiera antiojeras, fuera a la peluqueria, me maquillara para ir a clase con mucha base oscura, saliera un poco a pasear y a tomar el sol y me refresacara con duchas de agua fria
" a ver si asi haces mejor cara, que también intimida incluso a mi".

Me preocupó lo del olor. Me pasé a ducharme cada dia i a airear i cambiarme de ropa cada dia. Lo otro lo comenté a mis padres y dijeron " que te lo compre ella. No tenemos dinero para camisas Tommy y menos para una niña de 12 años"

Pues el resultado fue de lo más devastador. Unos meses después empezó un bullying humillante. La gente pasó a una agresividad de 100000, insultos descaradísimos, agresiones físiscas pero sobretodo verbales, con frases y palabras de lo más desagradables. Todo por mi olor corporal.

Guarra, lavate ya, respeta a tus compañeros, por que no te duchas, tienes algún problema de piel?, algún problema de salud?, lava la ropa, no se preba ducharte a ver si se va el olor, a ver huelete por favor, el olor llega hasta aqui, no se puede aguantar, duchate de una vez, como te vamos a respetar si no nos respetas a nosotros, no sin duda eres tu la que huele, no te gusta el agua? Apestas, mira algun anuncio de geles o desodorantes, alejate de mi, no me toques suciaaaaaaaaa!
Todo esto gritos por los pasillos, la clase, la calle, desde la barandilla, entre pisos, por las escaleras, etc

Además de "fea, monstruo, fantasma, horripilante, Dios no debia estar muy contento cuando te creo, no puedo mirarla a la cara, huele tan mal como fea que es, es que no puede tener amigos, no ves su cara?, no se ducha ni va a la playa, es un bicho raro y horroroso.

Además de cosas peores: " sus padres la dejan salir así?; " no , mis padres dicen que no me haga con una chica que viene de una familia tan rara por dejarla salir asi de fea y sucia de casa", " sus padres huelen igual, cuando hagan la reunión de padres habrá que poner ambientador" " son una familia de guarros", " son sucios y no me hago con sucios, como no la huelen?"

Fue tan agresivo que una chica donde ya de por si estos temas me parecian humillantes incluso hablarlos, sufrir eso recuerdo que me dejó en shock. Pero los profesores nunca, nunca y repito NUNCA se pusieron a mi favor, totalmente al contrario.

Yo empecé a ducharme cada dia, dos veces al dia, gastaba bastantes euros en desodorantes, ambientadores, geles desinfectantes, lavarme el pelo, la ropa mi madre se deja la piel por hacer lavadas diarias, e incluso lavarla a mano y plancharla si no hay espacio ni tiempo, me duchaba tres veces al dia. Por aquel entonces y casi al mismo tiempo, me diagnosticaron escoliosis dorso lumbar de pronóstico grave que me obligo a llevar hasta cinco corses diferentes, el primero aquel que te coje la mandíbula con dos hierros. Vamos a obviar cómo me trataron los compañeros y los profesores como ignoraron mi situación porque seria muy largo. El caso es que cada corsé costaba 500 euros, más el tratamiento de rehabilitación casi diaria ( 50 euros la sesión ) la ropa, los productos para el olor que no son baratos y otra cosa más. Y es que el mayor tratamiento contra la escoliosis es la natación. Así que tuve que nadar diariamente en una piscina. Cada dia hora y media remojada en cloro, uno de los mayores desinfectantes que hay.

Si lo dije? Si, todo. I allí surgió la segunda causa de bullying, todo en la misma sintonia de siempre: dijeron que era una mentirosa. Yo i toda mi familia. A mi que se metieran conmigo me dolia, pero con mi familia no habia explicación. Aún más dolor sabiendo que yo siempre habia sido la culpable de todo su trabajo y todos los sueños que tuvieron que abandonar por acompañarme a tantísimos médicos y por lavar tanta ropa "para nada". Soy un monstruo.

Asumieron que si olia era que obviamente no me duchaba. I que si decia todo lo anterior a sus reproches o preguntas de por qué no me duchaba, entonces claramente encima mentia. Así que era una egoista,  una mentirosa, mala amiga ( llegué algún dia a ser amiga?), horrible, fea i creida. Y que me molestarian el doble por que además se fiaban de los profesores, que en otras clases decian que "ella no se ducha por que si no se pone enferma. ¿ O no veis que ultimamente no se enferma?"

Si, los profesores exaltaron el bullying. Decían a mis espaldas a los de la clase que yo mentía porque me daba vergüenza admitir la verdad. Sin embargo me veian con mi espalda visiblemente torcida, llevando mil libros subiendo cinco pisos a pie ( habia ascensor, pero no me lo dejaban usar), sola en los patios, intentando integrarme en vano. Como todas mis compañeras crecian, se hacian bellas, atraian a hombres. Como recibian piropos de chicos y como la segunda parte era: " tú, mira como me dice guapa, no como tú, tu no lo eres: das PENA jajajjajaa"

No podia hablar de nada. Pasé de que pusieran mala cara a que todo fuera puesto en mi contra. Un comentario tal como "mira este personaje histórico, me da pena..." fuera de repente seguido por un " TÜ SI QUE DAS PENAAAAAAAA!" asi de exagerado i cortante. Todos los dias, a todas horas.

Nos hartamos de entregar certificados oficiales sobre mi escoliosis cómo de las facturas de los tratamientos y de la piscina. Los perdieron todos. Luego dijeron que no los habíamos entregado. Me lo dijeron a mi, que dijera a mis a mis padres que aún no habian entregado nada. Mi padre fue allí y casi les pega una bofetada si no llega a ser por la jefa de estudios que se puso en medio.
Aún así, defendieron al profesor alegando que "o teniamos pruebas de qie se lo habiamos presentado" Luego admitió haberlos perdido

 En segundo de ESO en los boletines ( las notas) pusieron "debe mejorar su higiene corporal". Eso era humillante más para mi i mi familia que las notas eran importantes. Fui a hablar con la profesora y me dijo que olia muy mal, que lo habia notado y que estaba de acuerdo con el comentario. Le conté todo, le dije que no me parecia correcto que dijera que mentia i que a ver si querian que me fuera del colegio. Ella me dijo que mis padres fueran a hablar con ella. Tan desconcertada se mostraron que me obligaron a mi a dar la cara. Pienso que en ese momento empezaron a renegar de mi, i con razón. Mientras mi hermano era tan lider y tan querido en el colegio que se fijaron mucho más en él, que siempre daba alegrias. Pero sigo pensando que tenían razón. Yo no se si hubiera hecho lo mismo. Les insultaban por mi culpa. Así que fuí i el director no me dijo nada. Sonrió, borró el escrito con una linea, i en un momento de inspiración le dije que firmara el borrón con su firma i fecha i tampón sellado. I así lo hizo. Me dió la mano i sonrió. No dijo nada más, ni aprovechó para comentarme nada.

Todo siguió. Como si cada paso no sirviera para nada. Incluso a veces los compañeros se daban cuenta que se habian pasado ese dia y me pedian perdón, yo como boba les perdonaba. Soy religiosa y pensaba que iban en serio. Así com o pasaba en mi casa. Al dia siguiente se volvían más duros

Pronto mi imagen se distorsionó para todo el colegio. Es un colegio privado de gran reputación y buena enseñanza académica, donde recibe no se de que forma las mejores notas de selectividad. Son más de mil alumnos, y ahora el gobierno les dió un dinero para hacer un segundo centro donde enseñan FPs y bachillerato artístico. Los mil alumnos por aquel entonces ya preguntaban : " ¿quien es ese monstruo?. Los profesores ya me tenian catalogada. Todos.

¿Por que no me fui? Por lo mismo de siempre, y por que a dia de hoy no me entra ni a mi ni a mis padres que toda esa conducta fuera solo por el olor y por las mentiras. Ellos fueron a hablar infinidad de veces i la actitud era curisisima: provocaban para que fueran a hablar, pero cuando se presentaban ponian cara de asustados i decian " Cristina es muy buena niña, son cosas de niños, que no le de importancia"
Solo aquella profesora les dijo otra cosa. Tras hablar con ellos, me defendió mucho delante de la clase, incluso recuerdo sus gritos i su pérdida de control al no poder hacerles cambiar de opinión, la cantidad de negativos que puso cada vez que me decian algo y cuantas veces exigió que los padres de mis acosadores que fueran a hablar con ella ya que "eran los que parecían que tenían un problema". Esta mujer acabaron echándola del colegio, me parece no lo se. Ningún profesor queria pasar por lo que pasaba ella.

No vale la pena dar más detalles. A partir de ahi fuí asumiendo mi lugar. Por amor a mi familia decidí callarme y aguantar. No sabia que esa decisión iba a provocar que ellos pudieran crear las mil histórias a mis espaldas, que yo no podia desmentir al no estar delante. Igualmente, la forma ideal de que nunca pudiera desmentirlo era diciendo que yo era una mentirosa. Asi se aseguraban su verdad. Además tenian la ayuda de os profesores. Todo esto no lo veia a esa edad, tan solo pensaba en llegar a casa.

En mi casa seguia una siendo una vida de delicia. Decidí no irme porque no queria que en casa hubiera ni un solo problema. ambiarme de colegio era un problema, darle cara a todos era un enorme problema que nadie de la familia sabia hacer, Mi hermano se desentendió por completo de mi. Así que como estaba acostumbrada a aguantar, y ya sabia de antiguo que era una lucha en vano, decidí que mi vida empezaba en casa i que era imprescindible que mi familia tengan los mínimos problemas, para que en casa como mínimo sea feliz.

Seguí estudiando encerrada en un bunker imaginario. Jugaba en mi casa con mi mundo interior que me seguia i me acompañaba en clase. Eso me ayudo mucho.

Además, me dijeron que si decidia hacer ciencias, y estudiar farmacia, me iria a Barcelona. Así que durante cinco años centré mis esfuerzos en estudiar ciencias para sacar la nota de farmacia. Me ayudaron mucho mis amigos imaginarios.

Nadie me preguntó nunca como estaba, ni si lo que estudiaba me gustaba. Yo queria ser actriz, o escritora. Me encantaban las letras, las ciencias me costaron muchisimo. Pero no pasaba nada, daba igual, tenia todo el tiempo del mundo. Estudiaba ocho horas seguidas sentada en la habitación, durante cinco años. No me gustaba, pero mis amigos imaginarios me ayudaban i además el resultado seria muy satisfactorio. además, mi familia estaba mejor sin mi.

En bachillerato, con 18 años, estudié mucho i saque la nota. Nunca nadie me dijo nada, acabé con la mimsa imagen ya consolidada. Pero cojí las maletas i me fui.

Siempre dije que si no hubiera sacado la nota i no hubiera podido salir de mi ciudad, me hubiera suicidado. De echo al principio estaba la nota dudosa, y yo me recuerdo preparandolo todo. Pero al final la saqué y me fui.

Supongo que no se debe entender porque tuve esas decisiones. Admitirlo, la solución era enfrentarme a mi problema, sola, ya que nadie me haria apoyo, por excesivamente humillante, irme del colego en estado de shock, no sin escuchar antes todo lo que pensaban de mi. Eso me hubiera hundido a un estado de shock depresivo absoluto y hubiera abandonado los estudios. En mi época no existia nada para valorar o ayudar frente al bullying ( ni existe ahora) Y si no, en otro colegio me hubieran tratado igual, o peor. Muchas veces pegaron a mi madre por que siempre me vigilaba y nadie podia pegarme ( se les notaba que ha veces se aguantaban y todo). No dice nada porque no queria que me lo hicieiran a mi, asi como tampoco dice nombre ni nada

Estudié cinco años en Barcelona Farmacia. La carrera no me gustó nada, además que estaba totalmente en contra de los medicamentos y su exceso de uso. Pero nunca, nunca NUNCA hubo un solo comentario de mi olor. Jamás. Así como llamé la atención por el estado en que llegué:

- Una chica exageradamente cerrada, que hablaba sola en voz baja, solo hablaba de temas de estudios y nunca sacaba ningún tema social. No contestaba a las preguntas que se le hacian, caminaba y se movia de forma exageradamente lenta, con la cabeza gacha. A veces ignoraba todo lo que nos hacia, desconocia por completo los códigos sociales, i además cuando cogió más confianza al hablar confundia palabras y  sílabas, cosa que cuando cogió fluidez y costumbre y confianza al hablar desapareció. Hablaba muy bajo, y con monosilabos secos y cortantes. No miraba a los ojos. No comia. Sus gustos y ropa son extremadamente anticuados"

La gente fue excepcional conmigo. Y ellos asustados porque consideraban que su trato a mi era tan solo "cordial". Conocí un grupo maravilloso que me ayudo lo que no se dice, a sacarme de ese pozo. Entonces empezé a experimentar una "pubertad": cambié i forma de ser, era diferente y empezé a entender los códigos, a por qué las personas són como són y a expresar emociones. El estado en que estaba era de "una niña pequeña" emocionalmente hablando que no sabia ni que era el amor.

 Estos compañeros ( que incluso llegaron a suspender y repetir curso para ayudarme) nunca supieron ni me preguntaron jamás porqué estaba así. Eran muy altruistas. Ni tan siquiera sabian de mi escoliosis. Fue muy hermoso.

Habia gente de mi colegio que sí vinieron a estudiar conmigo. Empezaron a hacer bullying diciendoles a las de la limpieza que yo no me lavaba y que me dijeran que me duchara. Al ver que no hacian nada, me pasaban notitas por debajo de la puerta en la residencia de estudiantes. Al año siguiente fueron expulsadas.

Aparte de eso i de alguna madre que fue a hablar con el director diciendo " que el pasillo olia mal i que era yo", no paso nada más. Mis amigos eran todos de todas la comunidades autónomas excepto la mia.

Cinco años después volví a mi ciudad con una fuerza excepcional i con una carrera bajo el brazo. Sí, sigo siendo muy ingenua: tuve que volver porque tras todo lo ocurrido más la crisis mis padres entraron en la ruina. La crisis ha hecho mucho daño: siempre dicen que antes eramos "ricos" y ahora somos "pobres". Pues hay mucha gente como mi familia que antes pasamos por muchisimo trabajo, sin tiempo ni ganas de salir con nadie ni comer fuera, ni dinero para viajar ni tiempo ni ganas, cansados, trabajo i trabajo, sin apoyo ni ayuda y con mucho acoso social totalmente desconcertante, eramos "pobres" pensando que luego seriamos "ricos"... pero acabamos "más pobres" y "más tristes".

Aún así, confié en que todo lo del colegio se quedó en el colegio y que haria una nueva vida. La de veces que pasaba por mi antiguo colegio y repetia una y otra vez : " ¡Que feliz haberlo dejado!". Así que ya que habia acabado la carrera con muchas ganas de empezar y de ser feliz, me apresuré a apuntarme a danza. Queria ser artista, empezar a ser lo que me gustaba ser.

Me apunté a la escuela cerca de mi casa. Allí me enseñaron las salas y me apunté a clase. Un dia que fui me encontré a una antigua compañera de clase del colegio. " Que haces aqui, vas a venir?" me dijo.

Lo ignoré, pero al dia siguiente el grupo de danza que nos empezamos a conocer pasó de saludarme a hacer un circulo y hablar a mis espaldas. Hablo de gente que va de los 18 a los 40 años. Yo tenia 24. Iba a clase de ballet adultos y moderno adultos. Las de ballet el bullying fue notorio: no decian nada pero me ignoraban y no contaban conmigo para salir o para enviarse cosas. Todas nos acababamos de conocer asi que todas teniamos las mismas oportunidades. I no, yo no las conocia de nada pero parece que ellas mucho a mi.
Las de moderno no fue tan exagerado, e incluso alguna aún me saluda, pero nunca me quisieron integrar. Alguna vez el profesor fue enormemente grosero conmigo, diciendo que yo bailaba fatal i que me pondria detras de la cortina  (eran clases en una escuela privada).

Una vez insinuó que en no se qué clase ( o del conservatorio o la mia) habia una chica que olía fatal y que enseguida que entraba abrian las ventanas y ponian ambientadores. Una chica insinuó " a lo mejor tiene problemas hormonales..." Hacia cinco años que no habia vuelto a oir un comentario con tanta agresividad. Tampoco habia oido nunca una explicación que no fuera "no se ducha". Esa era la chica que aún me saluda.

Dejé la danza muy a mi pesar y me puse a hacer teatro. Fui a unas clases los sabados y la verdad todo muy bien . Fuimos un grupo muy heterogéneo en edades y muy unido. No me lo podia creer, pero me encantó, i la fiesta final de curso me recordó a las que hacia en la residéncia de estudiantes de barcelona. Se lo agradecí mil veces. También fue la ultima fiesta donde me lo pasé tan bien. Además aprendí mucho teatro., que me encantó y me sentí muy idealizada como mujer i como persona.

Aún así, era un lugar de paso, tan solo nos veiamos los sabados y los profesores se esforzaron enormemente para que todos nos llevaramos bien.

Así que decidí un paso más. Al año siguiente me presenté a las pruebas de arte dramático de mi ciudad.  Gusté mucho i me aceptaron. Cuando entre, tuve un problema de cambio de grupo por trabajo, que empezaba a buscar. Pero no me dieron finalmente el trabajo.

Ni este, ni ninguno. No entendia que pasaba: a donde fuera, academias, farmacias, etc me decian enseguida que me necesitaban y que fuera al dia siguiente a cconcretar el contrato, pero cuando llegaba me decian con cara seria que selo habian pensado mejor y que nhabian cojido a otra. Eso me desconcertó, las cosas volvían a hacerse extrañas, volvían a tener comportamientos extraños conmigo. Luego me enteré que en farmacia, los propietarios suelen llamar al Colegio de Farmaceuticos a preguntar sobre los aspirantes  antes de contratarlos. Estoy colegiada.
Aún no tengo trabajo. No he podido trabajar nunca en ningún sitio. Mi última entrevista fue en una academia, el director de la misma fue muy humillante conmigo. me hizo preguntas como si fuera una niña pequeña y se rió de mi vida personal.

En la Escuela de arte dramático, en mi nuevo grupo todo bien hasta que acepte en el facebook a muchos. De repente, al dia siguiente empezaron a hacer lo mismo: circulo al yo entrar y habladurias. Solo que aquí nos veiamos cada dia ocho horas al dia.

Lo que siguó fue el colegio segunda parte. Hablo de gente de 18 a 40 años. Mayores de edad, estudios reglados secundarios profesionales y grado de Arte Dramático. Los insultos, los desplantes, el 2 no quiro trabajar con ella" se quedó corto.

Nadie sabe que significa que supliques que ocurre, pidas para hablar o que digas algo y te miren como "ya habló la criminal" Por que las miradas adultas ya eran de si habia cometido un crimen, o como se mira a un loco. Un dia el desplante fue tal que me bebí una botella entera de whisky i fui a hablar con la subdirectora.

Nunca le habia plantado cara así al problema pero eso era porque no me sabia defender, porque si no lo sabia hacer mejor no hacerlo ya que tendrian más opiniones para reirse de mi, y no tendria ayuda de nadie, además de que soy muy timida i no se como hablar de eso, no entiendo por qué no se dan cuenta que soy muy tímida i me da muchisima verguenza hablar de eso y que me miren a la cara como la apestosa.. Asi que tras haber estado en Barcelona, que no me dijeran nada y que en mi ciudad todo siguiera igual, le conté toda la historia de antes.

Ella escuchó en silencio y tras acabar me preguntó si queria que me ayudaran. Yo nunca habia deseado otra cosa, ¿o es que no habia mostrado todo ese tiempo eso?. Me dijo que sí, que todo era por mi olor. Que era muy insoportable y a veces incluso daba vomitera. Más haciendo ejercicio. Que me continuara haciendo pruebas y fuera a todos los medicos, i si ya habia ido pues que volviera. Que habaria con la delegada y tomarian parte. Y que si queria podia hacer una reunión de profesores y dirección.

Yo aun no comprendo tanto por un tema tan humillante y demoledor. Destruye el alma que todo tu trabajo, sufrimiento i resistencia quedan anulados por un olor corporal. Además yo no he dejado de hacerme pruebas. He ido a todos los dermatologos fantasticos de mi ciudad, endocrinologos, estomatologos, ginecologos, mil analisis, i todo repito todo de TODO normal. Sin decir la cantidad de heridas que tiene mi piel, irritaciones por los productos quimicos antibacteriales y antitranspirantes, la humedad y las veces al dia que mis padres limpian las paredes que se caen por la humedad. Sufrí una pneumonia grave que casi perfora la pleura y que me ha dejado con la función respiratoria mermada, que junto a mis problemas respiratorios mecánicos por mi escoliosis no ha ayudado nada. Pero lo importante es que huela bien y no moleste no?. Lo demás siempre ha dado igual. Nunca nadie me ha preguntado si era feliz, si me gustaba lo que hacia, o si tenia sueños. Eso no es importante.
Tras ir a mil medicos todos me dijeron que viviedo en una isla era normal oler, que no era importante y que estaba bien. I que no me preocupara más.

Fui finalmente a escondidas de mi familia a un psicologo analista. Nunca habia ido a ninguno.

 Dejé de ir porque llegó a las mismas conclusiones que llegué yo, nada de lo que me aconsejaba iba bien ni producia ningun cambio de nadie, seguian ignorandome o molestandome, dijo que no me querian y que que la unica solucion era irme. Ah! No olia a nada.

No me voy a ir por que no he hecho
nada. Tan solo sufrir. Y mucho

He ido a muchos medicos y me he hecho muchas pruebas. No tengo problemas hormonales, aún así tome anticonceptivos por si "los análisi mentian" ( que es imposible). No tengo problemas de vitaminas, ni intolerancia a nada, ni problemas renales. No tengo problemas hepáticos, y por mi historia clinica la escoliosis empezó despues del olor. Igualmente no tengo problemas de piel. Asi que los medicos acabaron pasando de mi. Asi de duro.

Llegue poco a poco a no querer ni ducharme ya, o a no apetecerme en absoluto. Tanto dinero en productos, tantos baños para nada...

Por lo que busqué información por internet. Como farmaceutca no me gusta sacar información de internet, pero no me quedaba otra: i lo que descubrí me dejó boquiabierta. Hay una enfermedad llamada bromhidrosis, que esta dentro del grupo de las hidrosis junto a la hiperhidrosis i que los que lo sufren se caracterizan por oler mal a pesar de las duchas. <De hecho no tiene nada que ver con si te duchas o no. Tambien esta la TMAU i la HH. Todas las sufren muy pocas personas, no dan un deterioro fisico pero si mental, donde la persona esta claramente aislada por su olor. No encontré un artículo más lejano del 2005 ( cuando empecé la universidad) sobre bromhidrosis. Las causas son desconocidas ( una tesis doctoral encontró que estaba relacionada con un tipo de ceramidas en nuestra piel que segregamos que es anómala, y que en contacto con la descomposicion bacteriana produce un producto volàtil de olor a sudor rancio o incluso a orina muy diluida)pero los efectos, por primera vez me sentí totalmente identificada a un 100%.

Estuve enforos, e incluso puse en google "que hacer si un compañero huele mal". Los comentarios, a parte de humillantes, eran exactamente lo que me hacían a mi: desde decirlo a la cara, a aislarle a ver si se da cuenta i  pegarle debajo de la mesa ambientadores, darle con el spray i frotar su mesa con jabon para disimular su olor ( eso me hacian a mi).

Ahora estoy en un foro de bromhidrosis. Lo que ahi se cuenta los ques sufren de bromhidrosis rompe el corazón. Basicamente son foros donde la gente tan solo quieren encontrar la cura a su enfermedad, y que se pasan la vida probando tratmientos o remedios y comentarlos. Decir que ya hemos probado todos los desodorantes y antitranspirantes de farmacia o de clinica que existen i nada. A mi me iba bien mezclar varios desodrantes en diferentes tiempos pero eso destruia mi piel. Pero a nadie le importa eso.

Bueno, decir que aunque la delegada fue a hablar con el grupo sobre mi caso, aunque di la cara i pedi ayuda, aunque me dijeron que pidiera ayuda, no me ayudaron. Paso exactamente lo mismo que cuando iba al colegio i apenas hice nada: la delegada habló, las de mi clase gritaron " SI ESTA CHICA DA ASCO, DA ASCOOOOOOOO" , no mirarme a la cara por mi fealdad, los profesores verse desbordados, solo pudieron expulsar a una por que expulsarlos a todos hubiera sido demasiado, igualmente al tomar tanto interés me hicieron repetir curso " para cambiar de grupo" ( con la consecuente doble matricula, todo por oler mal, mientras mis acosadores pasaban curso), al segundo grupo el director exaltó el bullying en mi grupo i me dejó en ridiculo al decir en clase " pero a ti te gusta ducharte?" i dejar que todos se rieran. No me volvieron i al año siguiente, con un tratamiento contra la depresión y un diagnostico de bromhidrosis ( al final tuve que dar yo el diagnostico al medico, que me contestó " puede ser", pero me tengo que hacer un test genético carísimo), el grupo bien, pero recibí mucho acoso por parte de los profesores. Sobretodo con el director, que le pedí que releyera un trabajo que me habian suspendido " por no leerselo", cerró la puerta delante de mis narices diciendo "señorita, no tengo tiempo para usted , váyase o llamaré a seguridad!!!!!!!!". I cerró la puerta delante mis narices.

Volví inmediatamente con mis padres a hablar con el director. Preguntareis por qué no lo hice antes. Pues porque antes hubiera conseguido el mismo resultado que en ese momento. Hizo creer a mis padres que toda la culpa era mia, i si yo tranquilamente decia la verdad se ponia nervioso conmigo i me decia que yo era muy mala y muy pesada, y que tenia que cambiar el caracter si queria ser actriz o que queria aprender.

Dejé mi segundo sueño. He luchado pero ya no tengo más fuerzas. Ahora tengo miedo de pisar mi ciudad. Tengo mucho miedo. Pero a la vez mucho dolor, frustación y a veces ira de por qué, por qué todo esto. Quise siempre solucionar las cosas por las buenas, tal y como queria. Pero nunca he conseguido nada. Si, que todo el mundo me odie. Que todos vayan ahora diciendo por ahi que soy muy mala, que no escucho lo que me quieren decir ( que es nada), afirmaran sus teorias y a mi me trataran un poco peor. Eso es todo lo que he conseguido.

Preguntareis, quizás, por qué he sido tan sumamente precavida. Bueno, me he dado cuenta que las falacias destruyen vidas, literalmente. Que el acoso, que aún no se si lo és en mi caso, puede ser la mejor arma de destrucción. Que no destruyes a una persona, si no también amargas la vida a los que la rodean, a los que la quieren, i a los que la apoyan.

Obligan a los que te quieren ayudar a entrar en dilema consigo mismos  i con sus valores

Obligan a que no se pueda ni debatir tus derechos ni tus puntos de vista merezcan ser escuchados y tenidos en cuenta

Pero sobretodo, por encima de todo, te hacen ver que una persona fea i maloliente, por mucho que de de si misma por descubrir que tiene o que le ocurre, si no gusta, seguira siendo fea y maloliente; que de nada sirva esforzarse lo más mínimo.

He querido hacerlo todo lo bien que he podido por amor. Por amor a mi familia, que han dado sus sueños y su juventud por mi, sin que yo les de ninguna satisfacción  a cambio.

Por amor al sueño por el cual llevo luchando toda la vida, desde niña: casarme y formar una bonita familia. Para ello evitar a toda costa caer en la desesperación y dr más razones para huir de mi, aunque me he dado cuenta quehuian igualmente. Pero de los hombres tan solo conozco el trato de rechazo, indiferencia y como no, asco. Y eso golpea el corazón. Soy timida y ya de por si me cuesta, si encima le sumamos algo tan humillante como el olor... una chica me preguntó como no odiaba a los hombres. Yo pensé que no sentia odio, por que además no era culpa suya. Leí que se fijan mucho en lo de las feromonas, que estan en el sudor, y que mejor no ir exageradamente limpios... pues poco voy a conseguir, de ser eso cierto. No puedo sudar.

Por amor a mis hijos, mis futuros hijos, que no quiero que pasen por ser "los hijos de la apestosa"Por amor a toda mi familia.

Ahora estoy fuera viviendo sola. Llevo un mes y nadie me ha llamado. Mis padres estan absoltamente decepcionados conmigo. Lo último que queria. No hacer nada hubiera tenido los mismos resultados. Pero que no se diga que no lo he intentado con todas mis fuerzas.

Voy a cumplir 30 años y por primera vez si, voy a ser mala. Tengo demasiado dolor para soportarlo. He decidio hablar con un abogado, pero no se si voy a complicarlo todo.

No me cojen en ningún trabajo, por mucho certificado que de. No tenemos dinero para más pruebas. No voy a irme por que nunca he salido de fiesta ( ¿con quién?), ni he bebido hasta que no estaba al limite, nunca he fumado nada, ni nunca he insultado a nadie, e incluso he pedido todo el perdón que nunca nadie me ha dado a mi, no me voy a ir hasta que al menos  no se demuestre todo, hasta que no quede registrada mi versión. La verdadera, pues es que alguien, a parte de los de Barcelona, han convivido conmigo?. Una vez admitieron que exageraban y que eran sumamente duros y exigentes conmigo. Pues no se si merezco este trato o no, pero al menos podran admitir que di todo de mi para solucionar lo que no les gustaba de mi para darme ese trato, y que no obtuve respuesta por su parte. I que esa exagearación me ha dejado con graves secuelas emocionales y  me han quitado una etapa de aprendizaje clave que nadie me va a explicar ahora. Como voy a gustar a un chico, si no se ni como hacerlo?

Solo, para mis futuros hijos, y para no seguir viendo com ese colegio se lleva todos los triunfos,  mientras yo lloro cada dia de cansancio con mi familia tengo que denunciar. Lo que no se es si esto es acoso o no. Aún no lo se.

Muchas gracias, siento mucho la longitud. Llevo desde las 16:00 hasta las 22:00. Poco tiempo, pero muy cansados de escribir lo mismo cada vez para nada

Atentamente
Cristina