NO LO ENTIENDO

Después de 18 años de abuso psicologico consentido por los profesores, no pensaba que mi caracter estaba ya forjado. Pensaba que hullendo de ese colegio en donde me aseguraban que si intentaba quejarme o cambiarme de centro, me iban a pegar o incluso algo peor,  mi caracter gustaria. Mi caracter gusta, aunque mis gustos no sean nunca compartidos por extravagantes o muy anticuados. Precisamente por ellos me mienten y engañan a los que no me conocen diciendo que soy yo cuando me asilo, cuando en realidad llevo implorando, por ejemplo, cinco años a que me agreguen a los whasshaaps, y ellos siempre diciendo que si i luego olvidarse. Pero antiguamente la gente hacia las cosas con mucha alegria interior, las canciones eran muy positivas y las peliculas. Aguantar el abuso social no es facil. Decidí con 8 años algo que es incapaz de decidir ni un adulto de 40 años. Y eso me forjó como una alma ya vieja encerrada en un cuerpo de mujer de 29 años.

Hace tiempo y tras una semana de elevada ansiedad me surgieron tres dudas. La primera fue que hacia muchos mas amigos por redes sociales que cara a cara. Eso multiplica por mil mi idea bastante objetiva de que mi falta de atractivo puede incluso incomodar a la gente. No lo entiendo, pero es asi.

Por las redes sociales digo EXACTAMENTE lo mismo que digo por cara a cara,  por eso no lo entiendo. En redes sociales todo el mundo me opinan y a diferencia de la vida real, pocas veces encuentro a alguien que me vaya en contra. Todo es : "que buen gusto, antiguo pero bueno", "Me pareces una chica muy simpatica", "Tu comprension hacia los demas es infinita..."

Cara a cara los insultos, actitudes groseras, exageración de los hechos, situaciones incomodas que dicen " sentirse obligados a hacer por mi sola presencia...", las caras impasibles e insensibles hacia mi... Tengo autoestima, no muy alta pero normal. Sin embargo, es muy muy muy dificil y cansado mantenerla cuando todo el mundo te evita sin que puedan decirte el motivo. Ahora ya he empezado a decir BASTA. Y los resultados me han dejado a cuadros.

Ahí llega la segunda duda. Una chica de Panamá que conocí por redes sociales en un foro de bromhidrosis ( enfermedad la cual estan todos informados; aún así no se me quieren acercar ni conocerme), me dijo que lo que hacian era abusar de mi buena actitud. Tengo una gran voluntad y soy buena con todo el mundo. Pero me dijo que me rodeaba de gente muy estupida que lo que hacian era abusar de ella. Descargaban su humor contra mi, porque era la más "inofensiva" que sabian que el daño que les iba a hacer era nulo. Es más, yo era el almohadón de todos. Así que decidí dejar de ser tan "buena persona" y empezar a decir basta. El resultado fue increible.

Se enfadaron. Asi de claro. Al principio, por ejemplo cuando los actores que estoy dirigiendo para mi escena de teatro me dijeron "tenemos mucho trabajo y no queremos ensayar" tranquilamente, sin disculparse ni nada, no se las dejé pasar. Les dije que me presentaria alli delante, que si querian pondria la escenografia pero se ensayaba aunque fuera repasando texto. No era verdad, no tenian tanto trabajo. ademas son casi tres hojas de texto cuando el resto de directores apenas tienen una pagina a letra grande; cosa que hace que puedan tener más tiempo para pulir. Se enfadaron y mucho. Les dije que si estaban molestos por algo lo podian decir, que no me iba a comer a nadie. Aunque tambien es cierto que o tuve que repetir hasta ocho veces, hasta que uno de los dos actores se estrenó y dijo todo lo que no le gustaba, nada de nada, y que por ello ni queria ensayar. Vale, hablando se entiende la gente, gracias, pero lo que he soportado yo no lo ha soportado nadie y mi barometro de aguante es más grande que el de nadie, tenga la edad que tenga, y yo no estoy en la cabeza de nadie. Así que si no me lo dicen NO, yo no me lo imagino. Pero esto hasta a los psicologos les cuesta entenderlo. Yo no lo entiendo

Ahora la tercera duda. La tercera duda es tanta groseria hacia mi. No se que he hecho, muestro mi actitud muy educada , exageradamente educada, y lo que me enseñaron es que cuando tratas a alguien lo minimo es que el otro te trate igual. Ni por asomo me ocurre. A principio de curso por whasshaap privado, por los profesores, cara a cara con el delegado ( haciendo incluso algo que estaba fuera de mi educacion, valores y normas de convivencia: entrar en un vestuario de chicos, vacio por suerte), mil veces dije de buenas maneras, exquisitas maneras, que si habia el más minimo reproche hacia mi que me lo podian comentar tranquilamente y solucionarlo, que no deseaba otra cosa que el bien de todo el grupo. Por que lo hice? Pues para intentar evitar lo que se ha producido igualmente aunque no hubiera dicho nada: que durante todo el curso no me han comentado nada, todo bien, y al minimo fallo mio han explotado diciendome las mil pestes, todo lo que les habia molestando, incluso sacándome cosas del principio de curso que llevaban dentro y que la verdad, yo en vez de tanto alejarnos parecia que nos habia unido más. Pues muy lejos de la realidad. Me mentian, hacen un papel delante mio para que no me de cuenta de que se me evita constantemente. Y me lo niegan hasta que estallan. Entonces, tambien han estallado por mi culpa. Hacen esto con el rest? NO. Soy la única con la que actuan así. Porque? NO lo se. No lo entiendo. Aunque me muestre con autoestima y asertividad, empatica, la respuesta es aun más dura. No se por qué. No lo entiendo.


La foto adjunta es de una actor austriaco que me gusta mucho. Descubrí por internet en la poca biografia que hay de él que es considerado el mejor actor de Austria. Se nota por su actitud al actuar. Me encanta la pelicula Opernball. Pero parece ser que tener estos gustos es hasta desagradable para los demás, como si les ofendiera. A mi no me ofende que les guste el pádel. Podria incluso descubrirlo.

DATE CUENTA DE QUE NO ERES EL ÚNICO

Diez pautas para salir adelante cuando te humillan en el trabajo

Cualquier estudiante de psicología conoce a R. J. Sternberg, uno de los más grandes autores de la materia. Pero nada impide que seas humillado

Cualquier estudiante o aficionado a la psicología conoce a Robert Jeffrey Sternberg (New Jersey, 1949). Basta adentrarse en materias como la inteligencia, la creatividad, el amor, el odio o la sabiduría para encontrar artículos científicos con su firma. Su carrera es digna de elogio: hizo el doctorado en Stanford, fue profesor de la Universidad de Yale y presidente de la Asociación Americana de Psicólogos.

A juzgar por su impresionante currículum, parece que a Stenberg le ha ido de perlas durante toda su vida profesional. Pero no es cierto. Tal como ha explicado en una tribuna publicada la semana pasada en The Chronicle of Higher Education, durante su carrera ha tenido que lidiar con grandes crisis en las que, asegura, se sintió humillado y quiso que le tragara la tierra. La última hace sólo unos meses, cuando con 63 años aceptó el cargo de rector de la Universidad de Wyoming, para salir escaldado sólo unos meses después.


“Me encantaba mi trabajo como preboste y vicepresidente de otra universidad pero creía que la nueva institución encajaba con mis valores y creencias sobre la educación superior”, explica Sternberg en la tribuna. “Después de cuatro meses, me di cuenta de que en la nueva universidad no compartían ni mis creencias ni mis valores. Fue un golpe muy duro. Otra vez más”.  El pasado diciembre Sternberg renunció a su cargo y ha vuelto a la docencia en la Universidad de Cornell.

No era la primera crisis a la que se enfrentaba. Y de nuevo, pese a la vergüenza, la humillación y el enfado inicial, ha logrado recuperarse. “Al reflexionar sobre lo que he pasado me he dado cuenta de que, en cada crisis, hice 10 cosas, o al menos intenté hacerlas, que me ayudaron a superar la situación, y que podrían ayudarte a ti también”, apunta Sternberg. Estos son sus consejos.

1. Date cuenta de que no eres el único

“No importa lo dura que sea la crisis, alguien más habrá pasado por lo mismo, y probablemente lo haya pasado peor que tú”, explica el psicólogo. El problema, explica, es que puede que no conozcas a esa persona; pero existe, y harías bien en buscarla. “Parte del proceso de recuperación después de un revés profesional pasa por darse cuenta de que estas crisis no son algo extraordinario que sólo te pasa a ti. Aunque varíen en lo específico, hay experiencias que todo el mundo ha vivido”.

2. No basta con la inteligencia, tienes que ser resistente

Sternberg echa mano del concepto de resiliencia, la capacidad humana de recuperarse frente a las adversidades que, asegura, es esencial para superar este tipo de crisis. En estos momentos tu inteligencia, cognitiva y emocional, sirve de poco. Lo importante es que logres salir del paso. Y para esto hay que ser fuerte.

3. La mayor parte de las veces no es nada personal

Una de las grandes crisis que vivió Sternberg en su carrera profesional estuvo relacionada con la retirada de una subvención que iba a financiar uno de sus más ambiciosos proyectos. Su grupo se quedó en la estacada y el psicólogo las pasó canutas para encontrar a un nuevo mecenas. “Tras una serie de rechazos de las agencias que reparten las subvenciones, empecé a pensar que tenían algo personal en mi contra, hasta que hablé con el receptor de subvenciones más exitoso que conocía. Vi que su tasa de rechazo era similar a la mía. Sencillamente, él no paraba de mandar solicitudes”.

A veces todo sale mal, pero es importante entender que no es nada personal: basta buscar una “ruta de escape” que te permita salir adelante. El psicólogo, finalmente, logró encontrar financiación privada, aunque tuvo que dividir el proyecto con varias universidades.

4. Aprende de la experiencia

“Casi siempre puedes aprender algo de una crisis”, afirma Sternberg. Y es un conocimiento que es muy valioso a la hora de encontrar un nuevo trabajo: “La gente que te entreviste para un empleo estará tan interesada en como respondiste a una crisis, y qué aprendiste de ello, como en los detalles de tu labor profesional”.

5. Mantén siempre una red de apoyo que te ayude en los momentos difíciles

El famoso networking, nuestra red de contactos profesionales, es muy valioso para lo bueno, pero sobre todo para lo malo. Al enfrentarte a una crisis vas a necesitar apoyos dentro y fuera de tu actual trabajo, y cuanto más sólidos sean estos, mejor. Ante un revés profesional piensa en las personas que pueden ayudarte y no dudes ni un segundo en entrar en contacto con ellas. “Puedes pensar que te bastas por ti solo”, explica Sternberg, “pero vas a ser mucho más efectivo si tienes a alguien trabajando contigo o, incluso, para ti”.

6. Utiliza tu tiempo libre para hacer algo que realmente disfrutes

En medio de una crisis en lo último que piensa uno es en pasarlo bien, o hacer algo que no tenga relación directa con la solución de sus problemas inmediatos, pero no es una mala idea buscar otras actividades que te distraigan del lío en el que estás metido. “Hay momentos en los que lo importante es mantener un buen estado de ánimo”, asegura Sternberg. “Por ejemplo, yo siempre he querido aprender alemán, porque todo el mundo en mi familia lo habla menos yo. La última crisis me pareció un buen momento para empezar. Necesitas energía para renovarte profesionalmente, y esa energía tiene que venir de algún sitio. Así que mejor que venga de algo que te apetece hacer”.

7. Piénsatelo dos veces antes de vengarte

“He visto a gente en crisis gastar enormes cantidades de dinero y tiempo tratando de ejecutar su venganza”, explica Sternberg. “Los juicios, en particular, son enormemente costosos. Puede que tu causa sea justa, pero la cuestión más relevante es si trazar tu venganza es el mejor uso que puedes darle a tu tiempo, energía, reputación y dinero. ¿No sería más prudente centrarse en trazar un nuevo futuro?”.

8. No te escondas

Después de una crisis todos queremos desaparecer, y cuanto más humillante es la situación menos ganas tenemos de plantarle cara. Pero la única manera de salir adelante es tirar de valentía y orgullo y plantarle cara a la situación. “Necesitas mostrarle a la gente que la crisis no te ha destrozado, y que estás listo para salir adelante y superar los obstáculos que has encontrado en tu camino”, asegura Sternberg.

9. Observa la crisis como una oportunidad

“Este, créeme, es el paso más importante”, asegura el psicólogo con rotundidad. Se trata de una afirmación manida, pero Sternberg asegura que, tras superar sus reveses profesionales, su carrera fue a mejor. Como dice el refrán: “nunca desperdicies una buena crisis”.

10. Pasa página

La crisis laborales, como explica el psicólogo, no son muy distintas a las rupturas de pareja: “Cuanto más inmerso estés en el pasado, más difícil será que avances hacia el futuro. Cuanto más tiempo gastes obsesionado por aquello que no ha funcionado menos tiempo tendrás para pensar qué hacer en adelante”.




Las cinco características que cumplen todos los genios (sin excepción)
¿Qué hace a un genio ser un genio? Es una pregunta que nos hemos hecho a lo largo de toda la historia. No son los genes, son determinadas actitudes

¿Qué hace a un genio ser un genio? Es una pregunta que nos hemos hecho a lo largo de toda la historia. Todo el mundo aspira a alcanzar la excelencia pero muy pocos la logran y, en la mayoría de ocasiones, no entendemos cómo una u otra persona ha logrado lo que ha logrado. ¿Cómo consiguió Picasso mantener siempre un altísimo nivel en su inmensa obra pictórica? ¿De dónde sacó el tiempo Stockhausen para componer un total 363 obras? ¿En qué momento se le ocurrió a Einstein formular la teoría de la relatividad?

Hay quien piensa que un genio nace, no se hace: sencillamente, tiene el talento para una actividad concreta y le basta con desarrollarla para alcanzar la excelencia. Pero esto es una visión muy simplista de la realidad y, además, como han comprobado numerosos estudios, falsa. No cabe duda de que un genio es talentoso por naturaleza, pero el talento no es ni de lejos la característica más importante del mismo. Estos son las cinco cosas que, sin excepción, cumplen todos los genios. Y no todas son agradables para el común de los mortales.

1. Son curiosos e impulsivos

Para elaborar su libro Creatividad (Paidós, 2008), el profesor Mihaly Csikszentmihalyi entrevistó a 91 genios, de todas las disciplinas, incluyendo a 14 premios Nobel. Una de sus principales conclusiones es que las personas con mentes privilegiadas, que logran creaciones excepcionales, tienen dos cosas en abundancia: curiosidad y determinación. “Están absolutamente fascinadas por su trabajo y, aunque haya otras personas más brillantes, su enorme deseo de lograr lo que se proponen supone el factor decisivo”, asegura Csikszentmihalyi.

2. Lo importante no es la educación, son las horas que dedican a su especialidad

Solemos asociar el expediente académico con la excelencia, pero son cosas que no siempre están relacionadas. El profesor de la Universidad de California en Davis, Dean Keith Simonton, realizó un estudio en que analizó los expedientes académicos de más de 300 genios nacidos entre 1450 y 1850, entre ellos gente como Leonardo da Vinci, Galileo, Beethoven o Rembrandt. Determinó cuánta educación formal había recibido cada uno y midió sus niveles de eminencia a través de sus obras de referencia. Sus resultados fueron sorprendentes. La relación entre educación y excelencia, al trasladarse a un gráfico tenía forma de campana: los creadores más destacados eran aquellos que había recibido una educación media, algo así como una diplomatura. Los que habían recibido una mayor y una menor educación eran menos creativos.

Los creadores más destacados son siempre aquellos que más han trabajado en su especialidad y han dedicado su vida a ellaNo cabe duda de que los genios más destacados seguían estudiando, pero eran autodidactas y, sobre todo, unos adictos al trabajo. “Los genios son todos iguales”, explicaba el crítico literario V.S. Pritchett, “nunca dejan de trabajar, no pierden un minuto. Es deprimente”.  La realidad es que, sin esfuerzo, el talento importa poco. Los creadores más destacados son, siempre, aquellos que más han trabajado en su especialidad, han dedicado su vida a ella, han aprendido todo lo que se podía aprender, y han llevado su pasión al límite.

3. Son muy críticos con su trabajo

Según el psicólogo Howard Gardner, Premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales en 2011, los grandes genios como Picasso, Freud o Stravinsky tenían un patrón similar de trabajo, que se basaba en el ensayo y error: analizaban un problema, creaban una solución, la probaban y generaban una retroalimentación constante. “Los individuos creativos”, asegura Gardner, “emplean una considerable cantidad de tiempo en reflexionar acerca de lo que quieren alcanzar, si han tenido éxito o no y, si no lo han logrado, qué deben hacer diferente”.

Las mentes creativas son también las más metódicas.

4. Son sacrificados, solitarios y, en ocasiones, neuróticos

Los genios están todo el rato pensando en su obra y esto tiene múltiples desventajas. Dedicar todo tu tiempo al trabajo implica un sacrificio inmenso y una merma en las relaciones sociales. Según Csikszentmihalyi, la mayoría de genios son marginados durante la adolescencia, en parte porque “su intensa curiosidad e intereses muy focalizados resultan extraños a sus compañeros”, en parte porque los adolescentes demasiado gregarios no están dispuestos a gastar tiempo, en soledad, para cultivar su talento. “Practicar música o estudiar matemáticas requiere una soledad temible”, asegura el profesor.

En ocasiones, el sacrificio necesario para ser un genio puede rozar lo patológico. La entrega puede tornarse en obsesión: las personas excelentes no son necesariamente felices. Basta ver el ascetismo que alcanzaron Freud, T. S. Eliot o Gandhi, o la soledad autoimpuesta que desarrolló Einstein. Muchos genios desarrollan, además, una personalidad neurótica: su trabajo les volvió maniáticos y egoístas.

5. Trabajan siempre por pasión, nunca por dinero

Los verdaderos genios se desviven por su trabajo y, en ningún caso se entregan a éste por dinero, sino por pasión y vocación. “Los artistas que han desarrollado su pintura y escultura por el placer de la actividad en sí más que por las recompensas extrínsecas, han producido un arte que ha sido reconocido socialmente como superior”, asegura el pensador y escritor Dan Pink en su libro La sorprendente verdad sobre qué nos motiva (Gestión 2000). “Además, son aquellos a los que motivaba menos las recompensas extrínsecas los que, finalmente, las recibían”.

El acoso psicológico es una experiencia dura que no debería haberle ocurrido, pero puede forzarle a crecer interiormente de una forma en que quizás nunca lo habría hecho. Por esto, si pasa por una situación de maltrato psicológico busque ayuda especializada en el tratamiento de los síntomas adversos y aproveche para ir más allá y realizar un aprendizaje personal a raíz de tan difícil experiencia.

Una Defensa Efectiva
Cuando una víctima de maltrato ya ha desarrollado algún tipo de daño psicológico sus acciones de defensa comienzan a perder efectividad. Para los maltratadores resulta altamente satisfactorio comprobar que ya han generado un daño psicológico en la víctima. Ver a la víctima asustada, irritable y fuera de control les confirma a los acosadores que sus acciones han tenido los resultados deseados.

Cuando una víctima se inestabiliza emocionalmente es muy dificil que sus intentos de defensa surtan efecto. Por esto el paso hacia una defensa efectiva requiere de comenzar a cuidarse y recuperarse psicológicamente.

Ponga su BIENESTAR EMOCIONAL en primer lugar entre las prioridades de su vida. Si no pone como máximo y primer objetivo su propio cuidado emocional le será dificil defenderse con eficacia.

Usted se sorprenderá al descubrir que una vez que esté resuelta su necesidad de auto-cuidado emocional comenzará a ser capaz de defenderse con mucha más facilidad. Si usted se ocupa de salvaguardar su bienestar emocional se encontrará tranquilo y sereno y podrá planificar en cada momento la estrategia más pertinente, desde su inteligencia. Si usted descuida su propio cuidado emocional es probable que termine reaccionando de forma irritable e inapropiada ante las situaciones de acoso, con lo que podría generar nuevas animadversiones y le estaría dando a su acosador muy buenos motivos para continuar con su campaña de persecución contra usted.


¿Qué pasa con la Defensa Legal?

La justicia de los hombres es imperfecta. Generalmente es necesario que la víctima reuna evidencia del maltrato recibido en forma de testimonios de testigos, grabaciones de audio, grabaciones de video, partes de bajas médica, presentación de correos amenazantes, etc..

Aun en el caso de reunir dichas pruebas hay veces en que los jueces consideran que no hay indicios suficientes, o se ven distraidos por justificaciones o mentiras presentadas por la otra parte.

Los procesos judiciales no son fáciles. No siempre es necesario emprender acciones judiciales para salir satisfactoriamente del acoso psicológico. Incluso en los casos en que la Ley nos da la razón con una sentencia favorable eso no asegura que vaya a quedar restituido nuestro honor en el lugar donde se produjo el acoso, no significa que vayan a pedir perdón los acosadores y no significa que vaya a desaparecer el daño psicológico.

Mida bien sus fuerzas antes de enfrentarse a través de un proceso judicial. Si está en situación de presentar una demanda asegurese de contar con la ayuda de abogados que estén especializados en casos de acoso psicológico.

Preguntas Frecuentes (por el Prof Iñaki Piñuel)
¿Qué es el MOBBING o acoso psicológico?

El acoso o maltrato psicológico es un continuado y deliberado maltrato verbal o modal que recibe una persona por parte de otro u otros, con vistas a reducirlo, someterlo, apocarlo, amilanarlo o destruirlo psicológicamente y que consiste en comportamientos de hostigamiento frecuentes, recurrentes y sistemáticos contra él.
Indicadores de mobbing o acoso psicológico.

Lee las siguientes afirmaciones y piensa si se corresponden con alguna situación que puedas estar viviendo. Si respondes positivamente a alguna de las siguientes preguntas es probable que estés sufriendo maltrato psicológico.

    Constantemente me encuentro atacado, minusvalorado o perjudicado por las actuaciones de otra persona o grupo de personas
    Siento que no puedo actuar o hablar con libertad porque cualquier cosa que diga o que haga es utilizada en mi contra.
    Me critican y me ponen malas caras ante cualquier decisión que tome.
    Intentan arrebatarme cualquier cosa que me de un poco de felicidad en esta vida.
    Cambian malintencionadamente el significado las cosas que digo.
    Me aislan, me ningunean o me hacen el vacío.
    Me insultan, me chillan y/o me desprecian ante terceras personas.
    Difunden rumores acerca de mí.
    Me amenazan, me coaccionan, o me hacen gestos intimidatorio.
    No pido grandes cosas. Sólo quiero que me dejan vivir en paz.

Si has respondido afirmativamente a la mayoría de estas afirmaciones es posible que estés sufriendo una situación grave de acoso psicológico. Busca ayuda. Recuerda que no hay nada que justifique el maltrato.
¿Cuáles son los motivos del acoso o maltrato psicológico?

Los motivos por los que una persona pasa a acosar u hostigar a otra pueden ser muy diversos. Frecuentemente descubrimos que la persona es acosada y maltratada porque en algún momento se convirtió en una figura amenazante para su acosador.

Si usted cree que pueda estar siendo acosado pregúntesé de que formas se convirtió en una figura amenazante para su acosador.

    ¿Mi buen hacer o mi capacidad para conectar con otras personas suscitaba la envidia de mi acosador?
    ¿Quería aprovecharse de mi a nivel laboral, intelectual, económico, afectivo o sexual?
    ¿Conozco secretos o prácticas poco éticas de mis acosadores que no querían que contara?
    ¿Puede que mi valentía para defender lo que pienso o mi bondad sean un ejemplo que desacredita las prácticas de mis acosadores?
    ¿Me estarán castigando a mi para dar ejemplo de lo que les pasa a los que no hacen caso a los violentos o a los poderosos?

En ocasiones el acoso puede surgir a raíz de un conflicto entre dos partes. Los conflictos y las diferencias de intereses son naturales y comprensibles dentro de las relaciones humanas. Cuando a raíz de un conflicto una de las partes decide terminar con el otro a nivel psicológico o incluso físico, como forma de acabar con el conflicto, deja de haber un conflicto y pasa a considerarse una situación de acoso o maltrato. Este tipo de prácticas no son legales ni éticas.
¿En qué lugares se da el maltrato psicológico?

Desafortunadamente el acoso o maltrato psicológico puede darse en cualquier ambito de la vida. Allí donde haya relaciones entre dos o más personas existe el riesgo de que surja acoso psicológico como modo de controlar esas relaciones. Algunos de los tipos más frecuentes son:

    Acoso escolar (también llamado bullying)
    Acoso laboral o Mobbing
    Acoso personal en las relaciones de pareja
    Maltrato de padres y madres a hijos
    Maltrato de los hijos a los padres
    Acoso vecinal
    Acoso dentro de los grupos de "amigos"

¿Que es el amor?

¿Que es el amor? ¿Que debe ser eso de que alguien se enamore de ti? Tenia entendido que los que no merecen amor son los que jamas han dado amor a nadie.

Nunca me he drogado, jamas he salido de noce, he ayudado en todo lo que me han pedido, he procurado cumplr en mis deberes y nnunca, nunca he hecho daño a nadie, ni siquiera cuando deberia haberlo hecho. Sin embargo sigo esperando ser correspondida. Porque no hay nada mas cruel en este planeta repleto de sentimientos que amar con toda tu alma y recibir reproches, rechazos o incluso peticiones de que te suicides de una vez. Porque tu sola cara molesta.

¿Que es el amor? Yo ya me he rendido. Voy a seguir amando en vano

CINEMA PARADISO

"Los sentimientos son asi, y no se pueden cambiar"

Finalmente, he perdido. No pude estar bien el viernes, llegué hasta tomar un trago de whisky para poder estar activa y preparada, pero la fiebre pudo más. A veces pienso que los demás son los que manipulan mi vida, y no yo. Me hecharon del ensayo general porque me tambaleaba de fiebre, no fui a clase en todo el viernes, por la tarde me quede dormida y ni me presente a la presentacion. Y mientras mis compañeros celebran con una comida su amistad, yo a mis 28 años y una carrera de farmacia, luchando LUCHANDO dia tras dia por no quedarme postrada en mi casa, sigo llorando por unos ammigos, o por favor, por un amor. ¿Existe alguien que no merezca ser amada? Si; esa soy yo. ¿La razón? Ojala pudiera saberlo. Tened por seguro que me corregiria.

Lloro mientras escucho la preciosa musica de CINEMA PARADISO. Yo pensaba que esto podia existir en mi vida.

FELIZ DIA DEL PADRE

Miedo

Sigo encontrandome mal. Tras la pneumonia, mis defensas son realmente bajas, y debo ir con cuidado a cojer catarros, porque inevitablemente sin tratamiento de choque me derivan a bronquitis o incluso a una nueva pneumonia.

Aun así, no puedo faltar a las clases de Interpretación Textual. Tenemos funcion final el viernes y mi monologo de apenas una pagina lo he ensayado un par de veces. Tampoco es que el profesor haya tenido demasiado interés en ayudarme a encontrar las intenciones de cada réplica, excusandose de que " me equivocaba en el texto" ( tan solo de unos cuantos articulos) y me hacia parar enseguida. La teoria de mis padres es que mi cara expresa inexpresion ante las primeras correcciones del profesor. Es una cara insulsa. Bueno, si no me importaran sus correcciones yo ahora no estaria tan preocupada por la función ni tan enfadada por la falta de interés del profe hacia mi. La cara de insulsa que tengo ( algo asi como la de Silvester Stalone) es debido a mi importante asimetria facial, un precioso "regalo" que me hizo la pubertad y que no ha hecho más que accentuarse. Ya lo habia notado en su dia pero, como ya sabeis, interpreto las cosas mal. Así que pensé que inevitablemente tengo que operarme (sobretodo si quiero que si algún dia tengo novio me mire de cara sin vomitar en el intento), pero que quieres que te diga, no pensaba que eso pudiera reducir tanto mi circulo social, de hecho anularlo. Y no solo eso, que no te tengan ningún tipo de aprecio. Ahora explico mejor

En la clase habia una chica que ha estado toda la noche vomitando, mareada y alargada en la clase. Otro tambien ha estado alargado. Otra sentada tosiendo. Etc. Todos, TODOS, han recibido cariño: atenciones, preguntar si se encontraba bien, la han ayudado a levantarse, etc. A mi tan solo el profesor me ha obligado a salir. He intentado explicar que no estaba en condiciones de usar la voz, porque si no podia derivar a bronquitis. Pero una compañera "me" ha dicho como si yo no estuviera en la conversacion que " la función es el viernes, no?, no tenemos mucho tiempo, digo yo". Y yo, con tres gorras, una batamanta, un abrigo, botas y pantalones acorazados, he tenido que levantarme ( sin que nadie me ayudara, tan solo decirme que me estaba colocando mal en escena), Después de demostrar que no podia hablar, escupiendo como podia el texto, y quedandome en blanco por no ohaber podido tomar cafe esa mañana, me dice "estas fotuda", y me hace sentar, no sin antes decirme que mi entrada y salida estaban mal. Obviamente, no estaba en condiciones ni de entrar ni de salir.

Eso a mi ya me da igual. Lo que me ha dado autentico miedo es que mis compañeros apenas han tenido un detalle de simpatia hacia mi. Todo lo contrario: otro me ha venido para decirme que no le habia podido explicar nada de una escena que tenemos que hacer. Yo me he disculpado, ME HE DISCULPADO, porque yo en teoria no otengo la culpa de enfermarme, y el sin apenas girarse y dandome la espalda me dice "lo siento no, es tu problema"

Si ya no me aceptan ni las disculpas, como quereis que vaya a un psicologo, si eso ya no lo entienden ni ellos. El dia anterior les habia enviado un mensaje precioso diciendo que intentaria estar perfecta para la funcion. Pero siempre parece que cuanto más amable o cariñosa me pongo con los demas, más me tratan duramente. Como si eso les enfadara, les molestara. No se lo creyeran. Se pensaran que les tomo el pelo o que estoy haciendo un estudio sociologico, y que tan solo soy una persona mentirosa. Y si por cansancio les tratara mal, ellos ya justifican su comportamiento.

Esta claro que no merezco amor. Eso de que todos los humanos merecen amor, y cuando se esta enfermo más que nunca ( tal y como han demostrado con las otras chicas) tampoco. Y eso me da miedo, mucho miedo. Miedo porque una actitud asi lo unico que hace es aumentar el dolor. Dolor mas dolor.

Eso es por mi cara. No lo digo yo, ya he dicho que yo pensaba que tampoco es una excusa de rechazo. Pero si lo digo es porque me lo han dicho. Mi familia, los compañeros, alguna antigua amiga......... veteranos del bulying, si teneis ese problema ( que yo ya creo que no), ya podeis planear como robar un banco. Porque yo, al menos, voy a necesitar kilos y mas kilos de euros para los psicologos, tratamientos, y ahora cirugia estética. Solo quiero tener amor

Tambien esa es la razón por la que no puedo llorar en publico. Para que mostrar mis sentimientos, para que digan que no es verdad, que no se lo creen, que les estoy tomando el pelo, que estoy haciendo un estudio social o que soy una mentirosa? Imaginas que digan esto ante tu dolor, tu inmenso dolor? Soy un ser humano, más sensible que a lo mejor el resto. Un abrazo, tan solo eso. No voy a llorar en publico porque no obligo a nadie a abrazarme, pero duele ver que no tan solo no quieren hacerlo, si no que incluso podrian tratarte más duro que antes.

No soy una mala persona, eso si que no Tan solo quiero amor