Miedo

Sigo encontrandome mal. Tras la pneumonia, mis defensas son realmente bajas, y debo ir con cuidado a cojer catarros, porque inevitablemente sin tratamiento de choque me derivan a bronquitis o incluso a una nueva pneumonia.

Aun así, no puedo faltar a las clases de Interpretación Textual. Tenemos funcion final el viernes y mi monologo de apenas una pagina lo he ensayado un par de veces. Tampoco es que el profesor haya tenido demasiado interés en ayudarme a encontrar las intenciones de cada réplica, excusandose de que " me equivocaba en el texto" ( tan solo de unos cuantos articulos) y me hacia parar enseguida. La teoria de mis padres es que mi cara expresa inexpresion ante las primeras correcciones del profesor. Es una cara insulsa. Bueno, si no me importaran sus correcciones yo ahora no estaria tan preocupada por la función ni tan enfadada por la falta de interés del profe hacia mi. La cara de insulsa que tengo ( algo asi como la de Silvester Stalone) es debido a mi importante asimetria facial, un precioso "regalo" que me hizo la pubertad y que no ha hecho más que accentuarse. Ya lo habia notado en su dia pero, como ya sabeis, interpreto las cosas mal. Así que pensé que inevitablemente tengo que operarme (sobretodo si quiero que si algún dia tengo novio me mire de cara sin vomitar en el intento), pero que quieres que te diga, no pensaba que eso pudiera reducir tanto mi circulo social, de hecho anularlo. Y no solo eso, que no te tengan ningún tipo de aprecio. Ahora explico mejor

En la clase habia una chica que ha estado toda la noche vomitando, mareada y alargada en la clase. Otro tambien ha estado alargado. Otra sentada tosiendo. Etc. Todos, TODOS, han recibido cariño: atenciones, preguntar si se encontraba bien, la han ayudado a levantarse, etc. A mi tan solo el profesor me ha obligado a salir. He intentado explicar que no estaba en condiciones de usar la voz, porque si no podia derivar a bronquitis. Pero una compañera "me" ha dicho como si yo no estuviera en la conversacion que " la función es el viernes, no?, no tenemos mucho tiempo, digo yo". Y yo, con tres gorras, una batamanta, un abrigo, botas y pantalones acorazados, he tenido que levantarme ( sin que nadie me ayudara, tan solo decirme que me estaba colocando mal en escena), Después de demostrar que no podia hablar, escupiendo como podia el texto, y quedandome en blanco por no ohaber podido tomar cafe esa mañana, me dice "estas fotuda", y me hace sentar, no sin antes decirme que mi entrada y salida estaban mal. Obviamente, no estaba en condiciones ni de entrar ni de salir.

Eso a mi ya me da igual. Lo que me ha dado autentico miedo es que mis compañeros apenas han tenido un detalle de simpatia hacia mi. Todo lo contrario: otro me ha venido para decirme que no le habia podido explicar nada de una escena que tenemos que hacer. Yo me he disculpado, ME HE DISCULPADO, porque yo en teoria no otengo la culpa de enfermarme, y el sin apenas girarse y dandome la espalda me dice "lo siento no, es tu problema"

Si ya no me aceptan ni las disculpas, como quereis que vaya a un psicologo, si eso ya no lo entienden ni ellos. El dia anterior les habia enviado un mensaje precioso diciendo que intentaria estar perfecta para la funcion. Pero siempre parece que cuanto más amable o cariñosa me pongo con los demas, más me tratan duramente. Como si eso les enfadara, les molestara. No se lo creyeran. Se pensaran que les tomo el pelo o que estoy haciendo un estudio sociologico, y que tan solo soy una persona mentirosa. Y si por cansancio les tratara mal, ellos ya justifican su comportamiento.

Esta claro que no merezco amor. Eso de que todos los humanos merecen amor, y cuando se esta enfermo más que nunca ( tal y como han demostrado con las otras chicas) tampoco. Y eso me da miedo, mucho miedo. Miedo porque una actitud asi lo unico que hace es aumentar el dolor. Dolor mas dolor.

Eso es por mi cara. No lo digo yo, ya he dicho que yo pensaba que tampoco es una excusa de rechazo. Pero si lo digo es porque me lo han dicho. Mi familia, los compañeros, alguna antigua amiga......... veteranos del bulying, si teneis ese problema ( que yo ya creo que no), ya podeis planear como robar un banco. Porque yo, al menos, voy a necesitar kilos y mas kilos de euros para los psicologos, tratamientos, y ahora cirugia estética. Solo quiero tener amor

Tambien esa es la razón por la que no puedo llorar en publico. Para que mostrar mis sentimientos, para que digan que no es verdad, que no se lo creen, que les estoy tomando el pelo, que estoy haciendo un estudio social o que soy una mentirosa? Imaginas que digan esto ante tu dolor, tu inmenso dolor? Soy un ser humano, más sensible que a lo mejor el resto. Un abrazo, tan solo eso. No voy a llorar en publico porque no obligo a nadie a abrazarme, pero duele ver que no tan solo no quieren hacerlo, si no que incluso podrian tratarte más duro que antes.

No soy una mala persona, eso si que no Tan solo quiero amor