Estrategias para las personas PAS

8 Estrategias para la Persona Altamente Sensible

Has leído que la Alta Sensibilidad es un don. En el mejor de los casos estás de acuerdo, y es probable que ya lo estés viviendo como tal. Ojalá. También es posible que hayas llegado al punto de aceptarlo como un hecho, pero todavía estás buscando maneras de convertirlo en una realidad. En tu realidad. Si este es el caso, a lo mejor te sirven los siguientes consejos, trucos o estrategias. 

Aceptación  

Lo primero de todo, antes de que empieces con cualquier otra estrategia, es preciso que aceptes tu alta sensibilidad como un hecho. No pasa nada, no estás enfermo, no tienes ningún trastorno, simplemente tienes un rasgo y un rasgo es algo que forma parte de tu carácter, dice algo sobre tu forma de ver el mundo.  Y, tranquilo, eres mucho más que esto. Ser altamente sensible es solamente una faceta de la maravillosa persona que eres. Y aunque hablemos del “don” de la alta sensibilidad, soy la primera en reconocer que no siempre se siente como tal don. También he pasado por la fase de la negación y de la duda. Sin embargo, fue solo a partir del momento en que decidí conscientemente abrazar ese lado de mi ser, que fui capaz de encauzarlo en mi día a día. Ya sabes, todo lo que se niega, todo que se suprime, se hace más fuerte y se vuelve en contra tuyo…

  

Autoconocimiento  

El segundo paso, el paso después de la aceptación, es el autoconocimiento. Investiga cómo y de qué manera te afecta tu sensibilidad, en qué terreno te causa problemas y cuándo. Toma apuntes. Fíjate en esos momentos si estabas estresado, si estabas cansado o si tenías hambre. Obsérvate detenidamente y busca patrones y repeticiones.

  

Contacta con otros PAS 

El contacto con otros PAS es muy, pero muy importante. Busca un grupo, y si no encuentras, ponte en plan valiente, sal de tu zona de confort y monta uno. No es tan difícil colgar posters en herboristerías, en la biblioteca, en centros de yoga, etcétera. Ánimo, porque realmente vale la pena. Conocer a otras personas como tú y compartir experiencias, los unos aprendiendo de los otros, es una de las mejores maneras de trabajarte. Te darás cuenta que muchas cosas que te hacían sentir raro, son normales para la gran mayoría de los PAS. Y encima encontrarás nuevos amigos.

  

Ejercicio, actividades artísticas y meditación

Ejercitar el cuerpo y ejercitar la mente son dos estrategias muy importantes para un PAS. Caminar, Tai-Chi, Yoga, euritmia, senderismo, natación, biodanza, etcétera, te ayudarán a vaciar una cabeza saturada de información. Tomar contacto con la naturaleza nos calma y limpia todas esas energías acumuladas que no nos pertenecen. Actividades artísticas como la pintura o tocar un instrumento, son como un verdadero bálsamo para el alma. Nos hacen desconectar de todo que nos tiene preocupados. Y, por último, meditar es algo que no puede faltar en el día a día de una persona altamente sensible; la espiritualidad –de la forma que sea- suele ser una necesidad anímica para la gran mayoría de los PAS. (Al final os pongo el vídeo de la "meditación de un minuto", tan ideal para aquel que dice no tener tiempo para meditar. Pero buscaros la manera que os vaya mejor de los distintos métodos de meditación).

  

Busca ejemplos 

Puede ser una buena idea buscar un poco de inspiración en uno o dos ídolos PAS. Grandes músicos, pintores, artistas, personas comprometidas con el bienestar de la humanidad, con el medio ambiente, te pueden servir de modelo. Lee sus biografías, observa su comportamiento, fíjate en los detalles que definen su lado de persona altamente sensible, y aprende de ellos. Aunque siempre digo que no vale compararse con la mayoría de la gente en el sentido de que pueden abarcar más que tu, pueden ser más rápidos, más asertivos, pero conviene hacer una excepción en cuanto a los PAS que se han hecho visible y que destacan por sus méritos. Compararse con este tipo de gente inspira, mientras que la comparación con los más “duros” suele producir una bajada de la autoestima.

  

Vigila tus límites 

En este blog hemos hablado mucho sobre la importancia de conocer y mantener tus límites. Sabemos que, como consecuencia de la extrema sensibilidad de nuestro sistema neurosensorial, acogemos una cantidad extra de información. El peligro que esto conlleva es que nos saturamos antes que la gran mayoría de la gente. Saber decir no y reservar tiempo suficiente para cargar las baterías es tan importante para el PAS como dormir ocho horas diarias y tener una vida estructurada (especialmente importante para niños).

  

Espacio sagrado 

Cuando el mundo se nos viene encima, cuando necesitamos desconectar, cuando nos sentimos abrumados, agobiados y estresados, y con la sensación de que nuestro cerebro está hirviendo, lo mejor que podemos hacer es estar completamente solo en un espacio con la menor posible información sensorial posible. Esto, en la práctica, para muchos significa meterse en la cama y cerrar cortinas y puertas. No olvides desconectar todos los aparatos electrónicos. Ten en cuenta que la radiación de estos aparatos también te afecta. También es posible que hayas aprendido que te vaya mejor música relajante (lo cual significa que tienes que tener por lo menos un aparato enchufado). Cada uno es diferente, pero la mayoría de los PAS saca un mayor provecho de la completa oscuridad y silencio. Tampoco va de más decirles a las persones con quienes compartes espacios, que necesitas que respeten ese espacio tuyo. 

No te cierres al mundo 

Aunque el mundo muchas veces te puede y a veces te viene grande, vives en él. Las personas No-PAS no son el enemigo, para nada. Ellas son igual de importantes en ese gran tejer que supone nuestra existencia terrenal; os recuerdo las palabras de Elaine Aron, que decía que un rey no puede serlo sin sus consejeros, pero tampoco puede sin sus soldados. O sea, no somos mejores ni peores, ni al revés. Todos nos necesitamos los unos a los otros. ¿Qué a veces nos cuesta? Es probable. Aun así, creo que es importante ser tolerantes y vivir desde la compasión. No todo el mundo percibe el mundo como nosotros, pero esto no quiere decir que todo el mundo que no sea PAS, sea gente mala. Son. Son como son. Cuidado con los juicios. Discernir no es lo mismo. No por apartarte o por insultar vas a cambiar el mundo… Buscaremos maneras de acercarnos y de observar todo que nos viene en contra con curiosidad e interés. Es imprescindible si buscas crecer y evolucionar.

Con mucho gusto os recomiendo este vídeo de "Aprender a meditar en un minuto".

Cuando eres PAS

"Ahora que sé del rasgo de la alta sensibilidad, lo entiendo todo; si lo hubiera sabido en su día, seguramente lo hubiese gestionado mejor. Mi trabajo como profe llegó a saturarme de tal manera, que estaba cerca de un burnout y tenía que parar. Bueno, digo mi trabajo como profe, pero también era el lugar donde vivía -en el centro de la ciudad, en una calle con mucho tráfico y en una esquina con un semáforo- y los vecinos, que siempre se peleaban. Estuve de baja por ataques de ansiedad y depresión y, en un momento dado, decidí vender mi piso y comprar una casa fuera de la ciudad, en la montaña, donde iba a encontrar la calma y la naturaleza que me iban a permitir volver al trabajo, aguantar la carga de grupos de niños complicados, el ruido, la responsabilidad y toda la parte difícil que este trabajo conlleva. Ya me había dado cuenta que para mí era muy importante y, hasta necesario, desconectar del ajetreo y estar sola, no tener que hablar con nadie, retirarme en mi mundo para cargar pilas y des-estresarme. ¿Que podía haber buscado otro trabajo? Quizá, pero en realidad no era una opción porque, justamente por ser funcionaria, podía permitirme comprar esa casa en un lugar idílico y lejos de la ciudad".

Su suspiro y esa mirada un tanto perdida y triste en sus bellos ojos lo dicen todo Cambia su posición, dejando caer la cabeza y sigue: "Fue un error. Un error importante. La casa es perfecta, el lugar casi no podría ser mejor en cuanto a su tranquilidad y la naturaleza se refiere, pero, aunque me produce una inmensa alegría cuidar del jardín, del huerto y disfrutar de mis largos paseos, no soy feliz. Y la verdad es que tengo toda la soledad que tanto anhelaba para estar conmigo misma, para poder escribir, leer, estudiar. La tranquilidad de mi casa es una bendición en ese aspecto. Pero con el tiempo, y con la vuelta de mi estabilidad emocional -la tranquilidad y la calma en medio de la naturaleza es una medicina potente- me doy cuenta que esta soledad que tanto buscaba, ahora me empieza a asfixiar. No tengo vecinos inmediatos, nadie viene a verme ya que encuentran que vivo muy lejos, y el pueblo más cercano para ir a tomarme un café está a unos cinco kilómetros. Claro, sí, tengo los colegas del trabajo, pero estos me ven como un bicho raro y no me entienden; vamos, con ellos no tengo contacto. Sí, estoy sola, muy sola. La soledad que tanto buscaba, ahora es mi enemigo más grande..."

Le pregunto por otras cosas que ha hecho o que podría hacer para tener más contacto con gente, y dice que está en un club de senderistas y, aunque es gente muy maja, no hay nadie allí, según ella, con quien podría empezar una amistad un poco más profunda porque, "no son como yo y no les interesan los temas que a mí me interesan. No me entienden. Incluso se burlan de mí cuando les hablo de mi situación".

Durante nuestras sesiones sale que siente una profunda rabia, una rabia que proyecta en toda la gente que se acerca a ella pero que, en el fondo, es una rabia dirigida contra sí misma porque está en una situación que aparentemente no tiene salida: una hipoteca demasiado alta y la imposibilidad de vender su casa.

Este tema y cómo encontrar soluciones daría para otro artículo, pero lo que en este contexto interesa mirar es el tema de la soledad que una PAS necesita y ese otro tipo de soledad que no es buscado pero que la persona puede llegar a encontrarse sin buscarla ni quererla y en la cual se siente atrapada.

La soledad como necesidad

Visto el hecho que una persona altamente sensible, una PAS, recibe unas diez veces más información que una no-PAS, no es difícil entender que la PAS en teoría se cansa, se satura y se estresa unas diez veces antes que una persona con una sensibilidad media. (Puedes leer mucho sobre el estrés en mi segundo libro, Personas Altamente Sensibles). El estrés desequilibra, y para volver a encontrar el equilibrio necesitamos desconectar. Hay varias maneras de desconectar, pero básicamente "desconectar" significa minimizar la cantidad de información sensorial y emocional: cuanta más tranquilidad puedas encontrar, más efectiva será la vuelta al equilibrio y mejor será la gestión del estrés (o la medida en que iremos "almacenando" el exceso de información recibido). Una de las maneras más efectivas de desestresar/desconectar es estar a solas sin ruido y sin luz excesiva, leyendo, meditando, escuchando música o realizando cualquiera que sea la actividad que más nos beneficie. Es conocido el caso de las PAS extrovertidas que necesitan incluso estar en una habitación oscura, recibiendo cero información sensorial, simplemente "estando".

Este tipo de soledad es sana y es hasta una seria necesidad para una PAS que tiene que funcionar en el día a día de relaciones personales y laborales. Forma parte, digamos, de la higiene emocional de la persona altamente sensible y, en cierto sentido, es voluntario.

La soledad como drama personal

Esta soledad no es voluntaria. A lo mejor empieza como una separación voluntaria del mundo y de sus múltiples exigencias para quienes quieren participar de él, por problemas para relacionarse con los demás (porque la persona siente que no encaja, por ejemplo) pero tarde o temprano es probable que ese, digamos, exilio voluntario, empiece a pesar como si no hubiera vuelta atrás, como si se estuviera cumpliendo una condena. El ser humano es un ser social, y la gran mayoría de las PAS, con su necesidad de conexiones profundas, bien que necesita pasar tiempo a solas, tarde o temprano empieza a notar una creciente necesidad de volver a estar con otras personas. Aislarse y volver a conectar es como la respiración misma, inhalar y exhalar, estar contigo y estar con el mundo. Un ritmo sano.

Si solamente inhalamos, si solamente estamos con nosotros mismos, algo va mal. Laya se siente "asfixiada" - literalmente. Evidentemente, vivir esa soledad tan intensa y asfixiante no es algo que solamente les puede pasar a las PAS; para nada, ya que se trata de un creciente y preocupante fenómeno  social, especialmente entre las personas mayores y en ciudades grandes.

Creo, sin embargo, que para las PAS es más "fácil" acabar en este lugar oscuro y triste. ¿Por qué? Porque de entrada la PAS tendrá menos contactos sociales que la no-PAS (encontrar gente "profunda" no es fácil y mantener relaciones y amistades requiere tiempo, compromiso y entrega), con lo cual más fácilmente se quedará sin personas cercanas. Un segundo motivo puede ser que, para la mayoría de las PAS, el mundo en general es un lugar hostil lleno de “agujas”, por lo cual es comprensible que prefiera retirarse para evitar un posible sufrimiento. Si ese deseo de apartarse empieza a coger más peso, más le costará a la persona volver a participar en ese mundo, ya que requiere un acto consciente para salir de la zona de confort. Sentimientos como abandono y amargura pueden llevar a la persona a sentirse víctima de este mundo que no le entiende, que no le acoge. Como puedes ver, se trata de una trampa peligrosa con varias capas.

¿Qué podrías hacer como PAS para evitar caer en ese asfixiante estado de soledad profunda?

• Entender la diferencia entre la soledad necesaria y la soledad profunda.

• Conocer bien el rasgo de la alta sensibilidad y la necesidad de desconectar para una PAS en general, y en tu caso personal. 

• Buscar un equilibrio entre la recepción de información sensorial y los momentos de desconexión, evitando llegar a la saturación. 

• Establecer y mantener conexión con otros PAS, participar en grupos  en los que sea posible aprender de las experiencias de otros PAS. 

• Enfocarte en lo positivo de tu situación, en lo que tienes, en lugar de enfocarte en lo que te falta. 

• Intenta retener los juicios que puedas tener respecto a personas que a primera vista no hablan, piensan y actúan como piensas que deben hacerlo; te puedes sorprender abriendo el corazón.  

• Evitar sentirse víctima, tomando consciencia de pensamientos negativos, transformarlos/trascenderlos y aceptar la responsabilidad por los propios pensamientos y acciones (es cierto, el mundo es duro, pero vivimos en él - podemos aprender de él - y la diversidad es enriquecedora).

Lo sé, no son soluciones ni herramientas claras, ya que estas no existen. Creo que lo más importante es vigilar nuestra propia situación y hacer algún esfuerzo para retomar y mantener contactos, saliendo un poco de la zona de confort. Raras veces son "el mundo" o "la gente" los responsables de nuestra soledad y en la mayoría de las situaciones se puede hacer algo (no siempre, lo sé), también si eres una PAS introvertida.

Persuasión

Psicología social y relaciones personales

Las 10 técnicas de persuasión más eficaces

Todo lo que tienes que saber para convencer de cualquier cosa a alguien.

 

Imagen: Pixabay

Oscar Castillero MimenzaPsicólogo

La persuasión es la capacidad que tenemos los seres humanos de convencer a otras personas para que realicen algo que no tenían pensado realizar. 

Te recomiendo que leas este artículo para entrar en materia: "Persuasión: definición y elementos del arte de convencer"

¿Cómo convencer a alguien? Las mejores técnicas de persuasión

A la hora de persuadir también resultan muy importantes las técnicas que se empleen para ello. 

Estas técnicas de persuasión se pueden agrupar de muy diversas maneras, pero destacan especialmente aquellas identificadas según los seis principios de la influencia de Cialdini:

Principio de coherencia. Tenemos la necesidad de ser consistentes en nuestros motivos y en los discursos que acompañan nuestros actos.Principio de reciprocidad. Está referido a la necesidad de devolver a los demás los favores que nos hacen.Principio de escasez. Algo resulta más atractivo si tiene una disponibilidad limitada.Principio de aprobación social. Buscamos el apoyo de la mayoría, con lo que disponer de algo con lo que concuerda la mayoría nos resultará una mejor opción.Principio de autoridad. Como hemos visto, alguien experto en una materia nos puede hacer creer algo referente a ésta con mayor facilidad.Principio de simpatía. Alguien que nos resulte agradable tendrá más probabilidad de persuadirnos.

Puedes leer más sobre las 6 leyes de la influencia social de Robert Cialdini en este artículo

Las principales técnicas de persuasión

A continuación vamos a ver algunas técnicas de persuasión, las más estudiadas y eficaces.

Vamos a empezar por las técnicas de persuasión basadas en la reciprocidad, las técnicas basadas en el compromiso o la coherencia y acabaremos con las técnicas basadas en la escasez. Luego repasaremos elementos y técnicas empleadas que tienen que ver con los principios de autoridad, simpatía y aprobación social, si bien estos suelen estar integrados en los otros tipos de técnicas.

1. Técnicas basadas en la reciprocidad

Las técnicas basadas en la reciprocidad son aquellas en las que la interacción entre fuente y receptor provocan en éste último la idea de que se le está realizando una concesión, lo cual hace que sea más propenso a devolver el favor. 

Estas técnicas son utilizadas, por supuesto, por comerciales, pero en ocasiones también por organizaciones políticas en negociaciones o incluso en las estrategias publicitarias de ayuntamientos y gobiernos que instan la población a cuidar los recursos y equipamientos públicos, aunque si se usan mal también pueden tener un papel más siniestro en el mantenimiento de redes clientelares y tramas de corrupción.

Dentro de estas técnicas destacan:

Técnica de la puerta/el portazo en la cara

Esta técnica se basa en que la fuente hace una oferta inicial muy exagerada y costosa para el receptor que sabe que éste va a rechazar. Una vez el receptor la rechaza la fuente va a ir rebajando progresivamente el nivel de costo, para finalmente llegar al punto que era el objetivo desde el primer momento. Así, el receptor considera que se le ha hecho una gran rebaja, con lo que se facilita que acabe accediendo a la oferta.

Un ejemplo claro y fácil de entender que emplea esta técnica es el regateo propio de comerciantes en diferentes mercados del mundo.

Técnica “esto no es todo”

Se basa en ofrecer, además de la oferta inicial, un pequeño obsequio extra. El obsequio se ve como una concesión, de modo que de nuevo se facilita que el receptor se sienta favorecido y quiera aceptar la oferta. Un ejemplo lo encontramos en las promociones televisivas de algunos productos, en que frecuentemente regalan un pequeño obsequio (la funda del cuchillo que hemos comprado, un segundo par de gafas, etc.).

Técnica de la palmada en el hombro

Esta técnica se basa en establecer una vinculación informal y en parte emocional entre fuente y receptor, haciendo que el receptor sienta la necesidad de corresponder a la relación que tiene con la fuente. Esta técnica puede ejemplificarse con el procedimiento llevado a cabo por entidades bancarias con sus clientes.

2. Técnicas basadas en el compromiso

Las técnicas basadas en el compromiso y la coherencia se fundamentan en el deseo del receptor de ser coherente con sus actitudes y acciones previas.

También son las que plantean más dilemas morales en sus versiones más extremas, ya que algunas rompen con la idea de que emisor y receptor deben partir desde la igualdad de condiciones al ser el primero quien sabe toda la información necesaria y juega con ventaja. Es por eso, también, que saber reconocer estas técnicas nos ayudará a no dejarnos atrapar por ellas.

Las principales y las más utilizadas son las siguientes:

Técnica del amago o “low-ball”

En esta técnica el receptor acepta una oferta de la fuente, pero una vez aceptada la fuente pone énfasis en informaciones que vuelven el trato algo menos atractivo. Por supuesto, esta información no puede ir en contra de los datos proporcionados al principio por el emisor, pero suelen formar parte de "la letra pequeña" de lo que se ha negociado. El receptor siempre puede rechazarla, pero el deseo de ser consistente puede provocar que decida aceptar la oferta igualmente.

Técnica del pie en la puerta

Esta técnica se basa en hacer una oferta inicial pequeña, fácilmente aceptable por el receptor. Una vez aceptada, se puede proceder a hacer ofertas cada vez mayores. Un símil válido podría darse en el juego, donde se empieza por hacer apuestas pequeñas para luego ir aumentando la cantidad de dinero apostada.

Técnica del cebo y el interruptor

Se basa en que cuando el receptor accede a la oferta, el producto en cuestión que le atraía se ha agotado, si bien se ofrecen otras opciones semejantes.

3. Técnicas basadas en la escasez

En lo que respecta a las técnicas basadas en la escasez, pretenden aumentar el valor de lo ofrecido a ojos del receptor por tal de que éste lo acepte. Destacan dos técnicas:

Técnica de “jugar fuerte para conseguir algo”

En esta técnica se insinúa que el producto es escaso y difícil de obtener con el fin de que el receptor se vea motivado a adquirirlo. Es muy visible en productos electrónicos o alimenticios (smartphones, caviar…).

Técnica de la fecha límite

En esta técnica se indica que la oferta es solo temporal, con lo que se invita a adquirirla rápidamente antes de que se acabe. Una variante utiliza el número de unidades en vez del tiempo. El ejemplo más claro son las promociones televisivas de algunos productos, que junto con la estrategia del “esto no es todo” suelen indicar la disponibilidad temporal de la oferta.

4. Técnicas basadas en la aprobación social

Las técnicas basadas en la aprobación social pretenden utilizar la necesidad de los receptores de sentirse parte del grupo y la sociedad, utilizando como argumento que una amplia proporción de la población acepta o aceptaría la oferta que se le ofrece.

En este caso destaca el uso de estadísticas o técnicas de inclusión en el grupo.

Este recurso se emplea frecuentemente con el fin de hacer ver la popularidad de la oferta, mostrando que en caso de aceptarla entrará dentro del grupo. Se suele emplear conjuntamente con los elementos y técnicas basadas en la autoridad.

Se puede observar en muchos anuncios publicitarios, en los que muestran las estadísticas de clientes satisfechos o con comentarios del tipo ”9 de cada 10 lo recomiendan”, ”somos muchos los socios de…”, “Únete a nosotros”.

5. Técnicas basadas en la autoridad

Las técnicas basadas en la autoridad actúan bajo la consideración de que un experto en un tema va a tener un mejor criterio sobre éste que otros, incluyéndose el receptor. Respecto a este hecho destaca principalmente el uso de testimonios expertos. En esta técnica se emplea la experticia de uno o varios individuos con el fin de hacer ver al receptor que la oferta que se le aplica es más valiosa, eficiente o aprovechable que otras.

Un ejemplo claro es el uso de profesionales de un sector para vender un producto determinado, como el uso de odontólogos para promocionar dentífricos o de profesionales del deporte para promocionar ropa deportiva.

6. Técnicas basadas en la simpatía

En lo referente a las técnicas basadas en la simpatía, se basan en crear una sensación de semejanza y cercanía entre la fuente de persuasión y el receptor. Destacan estas:

Uso de elementos que propicien la sensación de familiaridad

Si bien no es una técnica en sí, es común emplear el entorno, la forma de vestir e incluso la conducta y formar de expresarse de manera que el receptor se sienta lo suficientemente cómodo como para aceptar la oferta. Un ejemplo lo hallamos en gran cantidad de marcas y tiendas, que hacen a sus empleados vestir ropa y comportarse de manera informal.

Atractivo físico

El uso del propio atractivo físico y personal de la fuente facilita que el receptor se vea atraído por aquello que provenga de él/ella, con lo que es frecuente que acepte la oferta. Se ve frecuentemente en anuncios publicitarios de moda y complementos, si bien se acostumbra aplicar a una gran mayoría de elementos publicitarios.

Uso de celebridades

Se emplea el reconocimiento público de un personaje famoso e influyente con el fin de modificar la percepción del o de los receptores sobre una oferta concreta. Son muy frecuentes en el mundo del marketing y se emplean continuamente en publicidad.

Algunas conclusiones y reflexiones

Todas estas características y técnicas son elementos importantes y frecuentes en los intentos de persuasión que nos encontramos en nuestra vida cotidiana, no solo en las estrategias utilizadas por organizaciones y grandes empresas. Hay que tener en cuenta que la mayor parte de las personas intenta persuadir a otras de cambiar actitudes, valores o actos.

Con todo, se ha valorar que persuadir no implica necesariamente manipular, pues en un gran porcentaje de las ocasiones somos conscientes de que se está intentando modificar nuestro punto de vista con un propósito claro.

Referencias bibliográficas:

Cialdini, R. B., Cacioppo, J. T., Bassett, R., & Miller, J. A. (1978). Low-ball procedure for producing compliance: commitment then cost. Journal of personality and Social Psychology, 36(5), 463.Cialdini, R. B., Vincent, J. E., Lewis, S. K., Catalan, J., Wheeler, D., & Darby, B. L. (1975). Reciprocal concessions procedure for inducing compliance: The door-in-the-face technique. Journal of personality and Social Psychology, 31(2), 206.McGuire, W.J. (1969). An information-processing model of advertising effectiveness. In H.L. Davis & A.J. Silk (Eds.), Behavioral and Management Sciences in Marketing. New York: Ronald.Rogers, R.W. (1985). Attitude change and information integration in fear appeals. Psychological Reports, 56, 179-182.

Hieren el orgullo

Nose si les pasa a ustedes chicas pero cuando me hieren el orgullo, me dan en lo mas profundo y no hay retorno para eso. Ese sentimiento de rabia, de impotencia de haber entregado todo de haber dado lo mejor y que te te engañen, la humillacion es lo peor. Puedo perdonar pero ya no es igual no soy rencorosa pero si memoriosa, el famoso borron y cuenta nueva es dificil xq siempre tengo presente el daño que me han hecho. Sera que cuando queremos demasiado lo entregamos todo y ante las fallas la desilusion es muy grande, x lo menos yo no puedo mirar a la persona con los mismos ojos una vez rota la confianza no se pueden volver a unir los fragmentos. Les paso algo parecido a lo mio?

Si si
Me paso igual que a vos esos sentimientos horribles, por un lado la indignacion de q me mientan, la sensacion de haber hecho el ridiculo (que no lo hice, pero me sentia asi al haber sido engañada), tambien esa sensacion de haber entregado m ucho y que me respondan asi. La verdad fue horrible, despues de que me entere, por un laarrrrgooo tiempo no volvi a saber de el, pero cuando lo volvi a ver, y pense que ya se me habia pasado la bronca y el dolor, cuando lo tuve frente a frente, me di cuenta de que no. Que seguia sintiendome golpeada en mi ego, y me hacia hacer y decir cosas contradictorias... pro un lado a veces estaba todo bien y otras veces era muy friaaa con el. Si bien nuestro contacto era solo amistoso... yo era contradictoria. Hasta que se atrevio a decirme que me habia querido mucho, que me habia amado....ufff para que????? desato un huracan de sentimientos q no pude reprimir... y le dije todo lo que sentia. (y eso que este encuentro posterior fue unos cuantos años despues eh?). Nunca mas lo volvi a ver, pero no me importo, pro que esa persona ya no era de mi confianza...y no podia tener ningun contacto con el, ni amistoso ni nada. Me habia dado en mi talon de Aquiles, en mi punto debil, la confianza que yo tenia en el... asi que cuando se fue... no le di importancia.

Tb me ha pasado ... 
kreo que es dificil mirar a alguien ke nos traiciono de la misma manera ke antes
me keda mucha desconfianza en pie pero si noto en esa persona un verdadero 
arrepentimiento podria perdonarlo pero nunca seria lo mismo que antes...tener la actitud 
de humillar a alguien es una de las mas feos defectos a mi juicio y poder mirar bien a una pesona con ese defecto sera muy dificil .... 

Si si
Me paso igual que a vos esos sentimientos horribles, por un lado la indignacion de q me mientan, la sensacion de haber hecho el ridiculo (que no lo hice, pero me sentia asi al haber sido engañada), tambien esa sensacion de haber entregado m ucho y que me respondan asi. La verdad fue horrible, despues de que me entere, por un laarrrrgooo tiempo no volvi a saber de el, pero cuando lo volvi a ver, y pense que ya se me habia pasado la bronca y el dolor, cuando lo tuve frente a frente, me di cuenta de que no. Que seguia sintiendome golpeada en mi ego, y me hacia hacer y decir cosas contradictorias... pro un lado a veces estaba todo bien y otras veces era muy friaaa con el. Si bien nuestro contacto era solo amistoso... yo era contradictoria. Hasta que se atrevio a decirme que me habia querido mucho, que me habia amado....ufff para que????? desato un huracan de sentimientos q no pude reprimir... y le dije todo lo que sentia. (y eso que este encuentro posterior fue unos cuantos años despues eh?). Nunca mas lo volvi a ver, pero no me importo, pro que esa persona ya no era de mi confianza...y no podia tener ningun contacto con el, ni amistoso ni nada. Me habia dado en mi talon de Aquiles, en mi punto debil, la confianza que yo tenia en el... asi que cuando se fue... no le di importancia.

Coincidimos....
Yo todavia tengo una relacion de compañerismo con el, ya no de amistad xq la humillacion fue mucho y ya no puedo hacer que las cosas sean igual que antes. Cada vez que se me acercado , me ha dicho que yo fui una persona muy importante y que me quiso....  x favor!! esas palabras son dinamita, me ofusca tanto todos los recuerdos malos vuelven a mi..... no puedo entender como la persona que ame y que crei conocer tenga ese grado de sinismo... y al escucharlo pienso entre mi este tipo es un idio...ta!! Cuando el amor desaparece, se vuelve a ver c claridad se caen las vendas.... desearia poder retener los momentos buenos xq los hubieron pero no.... no puedo fue tan grande la desilusion, demasiada la entrega y muy poco lo recibido. Pero x lo menos tengo la tranquilidad de haber hecho bien las cosas.

Entramado

Se sabe desde siempre que todos en una sociedad formamos parte de un perfil. Ese perfil viene dado:

- Tu persona en apenas 10% o menos. Tu persona social no hay casi nada de tu persona.

- Tu persona social: el 90% restante o mas. Esta influye diferentes factores:

El ambiente: donde esta este circulo. Si por ejemplo es una academia de musicales has de saber que el centro tiene unas normas economicas, administrativas y gestonales de personal que tu apenas conoces pero el trato recibido influye en ello.

- La gente que esta y que posiciones ocupa: o eres la alegria total y te haces con todo el mundo o tu trato estara claramente influido por ellos. Por que en un grupo el jefe es el que influye sobre los administradores del ambiente. Si el quiere el mejor papel lo tendra. Si el habla mal o regular o exagerado de ti entonces ese trato influye en como te ven a ti. Por lo tanto modifican tu papel en el grupo POR MUCHO QUE TE ESFUERCES en conseguir lo contrario

- Tu pagas a los administradores. Eso NO te da poder para poder escojer lo que quieras. Con tal de que todos  esten contentos pueden incluso ir al considerado por los jefes el mas debil, obligarle a hacer lo que no le gusta i obligarle a callar y a que es lo mejor para el porque lo tienen como debil, tonto o sin control sobre si mismo.
Ese es el papel que le ha dado la sociedad. Pero el puede cambiarlo. Como?

DIFICILISIMO!!! Necesita tres o ocho masters en actividad social. Debera ir a un psicologo o buscar ayuda porque si realmente es bondadoso, es complicado parar a los administradores del " callate porque sabes que lo hacemos por tu bien" No conseguira quitarse la etiqueta

Aconsejo empezar a ser "listo" para ello necesita planes i no se los van a dar un solo profesional. Amigos, conocidos, ideas de internet. Publicar vuestro caso i mirar las ideas que te dan. Ideas practicas

Si, es un verdadero entramado. No es cierto que vayan en tu contra. Pero si les resultas el mas sencillo para quitar el pastel i darselo al que sabiamente se lo exige, por muchos mas conocimientos que tengas. No sirven para nada tus estudios

La unica manera d cambiar socialmente ante una etiqueta ja establecida

PAS

¿Crees que reflexionas sobre cualquier cosa más que los demás? ¿Te preocupas por los sentimientos de otras personas? ¿Te gustan los ambientes más tranquilos, menos caóticos?

Si te sientes identificado con lo anterior, puede que seas una persona muy sensible. Estos rasgos de personalidad (que comenzó a investigar Elaine N. Aron a principios de los 90) son relativamente comunes; una de cada cinco personas los posee. Aron, que ha escrito múltiples artículos y libros sobre la sensibilidad, entre ellos The Highly Sensitive Person (en español, El don de la sensibilidad), también desarrolló un test (que puedes probar aquí) para ayudar a determinar si eres una persona altamente sensible.

Si bien es cierto que ha aumentado el interés por la introversión (debido, especialmente, a las publicaciones sobre el tema, como el libro de Susan Cain Quiet, en español, El poder de los introvertidos), y que ahora somos más conscientes de estos rasgos de personalidad, Aron también destaca que la gente altamente sensible sigue considerándose una "minoría".

Pero "minoría" no es sinónimo de malo. De hecho, ser altamente sensible tiene numerosas características positivas. Aquí tienes algunas de las cualidades que comparte la gente altamente sensible.

1. Sienten con mayor intensidad. "Les gusta procesar las cosas a un nivel más profundo", afirma Ted Zeff, autor de The Highly Sensitive Person’s Survival Guide. "Son muy intuitivos, y llegan hasta el fondo de las cosas para llegar a descubrirlo todo".

2. Son más reactivos emocionalmente. La gente más sensible reacciona más frente a cualquier situación. Por ejemplo, mostrarán más empatía y preocupación por los problemas de un amigo, según explica Aron. También suelen preocuparse más por la reacción de otra persona ante a un suceso negativo.

3. Probablemente estén acostumbrados a oír: "No te lo tomes de forma personal" o "¿Por qué eres tan sensible?" Dependiendo de la cultura, la sensibilidad se puede considerar un valor añadido o, por el contrario, algo negativo, nos cuenta Zeff. En algunas de sus investigaciones, Zeff afirma que, en Norteamérica, la gente se burla con frecuencia de los hombres altamente sensibles (tal y como reconocieron los entrevistados), mientras que en otros países como Tailandia e India, los hombres sensibles no suelen ser objeto de burla, según afirmaron en las entrevistas. "Por lo tanto, tiene mucho que ver con la cultura; en algunas sociedades, que te digan '¡Qué sensible eres!' puede ser algo bueno", explica.

4. Prefieren hacer ejercicio solos.

La gente altamente sensible tiende a evitar los deportes de equipo, en los que parece que todo el mundo está observando tus movimientos, argumenta Zeff. En su estudio, la mayoría de las personas sensibles a las que entrevistó prefería deportes individuales, como hacer bicicleta o senderismo y salir a correr. Sin embargo, esto no siempre se cumple; también hay gente altamente sensible que, gracias a la comprensión y al apoyo de su familia, tiene más facilidad para participar en deportes de grupo, afirma Zeff.

5. Les cuesta más tomar decisiones. Las personas altamente sensibles son más conscientes de las sutilezas y de los detalles que dificultan la toma de decisiones, asegura Aron. Aunque no haya una decisión "acertada" o "equivocada" (por ejemplo, a la hora de elegir el sabor de un helado), las personas más sensibles tienden a tardar más en decidirse, puesto que sopesan cualquier consecuencia posible. Como aconsejaba Aron en su Comfort Zone Newsletter, "tómate todo el tiempo que la situación te permita y, si es posible, pide más tiempo si lo necesitas". "Cuando tengas que decidirte, piensa por unos momentos (un minuto, una hora, un día, una semana) que ya has tomado una decisión concreta. ¿Qué te parece? A menudo, desde fuera, la decisión adquiere otras dimensiones, y te da la posibilidad de ver tu caso con más claridad", sugiere. Por otra parte, cuando una persona altamente sensible llega a la conclusión de cuál es la decisión adecuada y cuál no en una situación determinada, llevará a cabo con rapidez esa misma decisión en ocasiones futuras.

6. Se sienten más decepcionados que los demás al tomar una decisión "equivocada". ¿Has experimentado alguna vez ese sentimiento desagradable al descubrir que has tomado una decisión errónea? En el caso de las personas altamente sensibles, "esa sensación se amplifica, pues su reactividad emocional es más alta", explica Aron.

7. Son muy muy observadores.

Las personas altamente sensibles son las primeras en darse cuenta de los detalles de una habitación, de los zapatos que estrenas, o de los cambios del tiempo.

8. No todas las personas sensibles son introvertidas. De hecho, según Aron, alrededor de un 30% de las personas altamente sensibles son extrovertidas. La especialista asegura que muchas veces, las personas sensibles y extrovertidas han crecido en una comunidad estrechamente unida (puede que vivieran en un barrio residencial, en un pueblo pequeño, o que tuvieran mucha relación con sus familiares), por lo que les resulta más fácil interactuar con la gente.

9. Trabajan bien en ambientes de equipo. Ya que las personas altamente sensibles les dan muchas vueltas a las cosas, trabajan muy bien en equipo, explica Aron. No obstante, son más adecuadas para puestos en los que no tienen que tomar una decisión final. Por ejemplo, si una persona sensible forma parte de un equipo médico, será buena analizando los pros y los contras que implica la operación de un paciente, pero es preferible que sea otra persona la encargada de decidir si ese paciente debe operarse o no.

10. Son más propensos a la ansiedad o la depresión (pero solo si han vivido experiencias negativas en el pasado). "Si has experimentado momentos malos en tu vida, sobre todo de pequeño (falta de seguridad en casa o en la escuela), tu sistema nervioso está activado para sentir ansiedad", explica Aron. Pero esto no quiere decir que todas las personas altamente sensibles vayan a tener ansiedad; de hecho, un entorno comprensivo es una buena medida de protección frente a la ansiedad. Los padres de niños altamente sensibles tienen que "asumir que sus hijos son estupendos, pero que hay que saber cómo tratarlos", afirma Aron. "No debes pecar por exceso de protección, pero tampoco por defecto. Tienes que valorarlos de tal manera que, desde jóvenes, tengan confianza en sí mismos y sepan que pueden hacer bien las cosas".

11. Los sonidos desagradables pueden ser bastante más molestos para una persona altamente sensible. Si bien es cierto que, en general, a casi nadie le gustan los ruidos molestos, las personas altamente sensibles son aún más sensibles al caos y al ruido. Esto se debe a que tienden a sentir más fatiga o estimulación por un alto nivel de actividad, cuenta Aron.

12. Las películas violentas son las peores.

Puesto que las personas altamente sensibles son más propensas a la empatía y a la sobrestimulación, las películas violentas o de miedo no les van mucho, afirma Aron.

13. Lloran con más facilidad. Esta es la razón por la que es importante no avergonzar a las personas sensibles por su condición, explica Zeff. Si sus amigos y su familia se dan cuenta de que esa es su forma de ser, y la aceptan, no verán el "llanto fácil" como algo de lo que deban avergonzarse.

14. Son muy educados. Las personas altamente sensibles son muy cuidadosas, asegura Aron. Por ello, suelen mostrarse más consideradas con la gente y tienen muy buenos modales. También tienden a darse cuenta antes de que alguien no se está comportando bien. Por ejemplo, las personas más sensibles son más conscientes de dónde han dejado su carrito de la compra, no por temor a que alguien se lo robe, sino porque no quieren molestar a nadie al bloquearle el paso.

15. Son más sensibles a las críticas. Las personas altamente sensibles reaccionan a las críticas de forma más intensa. Como consecuencia, a veces emplean algunas tácticas para evitar las críticas, como por ejemplo, tratar de agradar siempre a la gente, criticarse a sí mismos, o evitar mostrar el origen de las críticas, de acuerdo con Aron.
"Si alguien te dice algo negativo, tú puedes responder que te da igual, y nadie se sentirá ofendido. Pero, si se tratara de una personas altamente sensible, se lo tomaría muy a pecho", afirma Zeff.

16. Un cubículo cerrado, bien. Oficinas abiertas, mal.

Al igual que prefieren hacer ejercicio solas, las personas sensibles también prefieren trabajar en un entorno individual. Zeff explica que a muchas personas sensibles les gusta trabajar desde casa o ser autónomos, porque así pueden controlar los estímulos de su lugar de trabajo. Según Zeff, los que no tienen el lujo de poder elaborar sus

Ejercicio

Este un ejercicio muy simple que me enseñó una compañera con PAS.

Consiste en escribirle una carta al hombre que te dejó, te hirió o simplemente te hizo daño, insultó o rechazó. Puedes decirle lo que quieras, lo que te salga, tus sentimientos, incluso insultarle, lo que piensas de verdad de él.

Luego pones la carta en primera persona. El nombre del hombre pasa a ser el tuyo. La carta va dirigida a ti

Luego lees esta nueva carta i reflexionas sobre ella. El resultado te sorprenderá. Te lo aseguro

Para convencerte, aqui saco la carta que me salió a mi.

PD: No hai que seguirla al pie de la letra. Simplemente es una pista sobre por donde ha de ir la búsqueda

" No comprendo porque me cuesta tanto mirarme. Es decir, soy muy sensible y me fijo una barbaridad en como miro a mis amigos. Los miro normal. Dentro de un rango de normalidad, como cualquier amigo mira a otro amigo. Luego observo como miro a los conocidos i los miro normal, como miro a cualquier persona mirando a un desconocido.

Luego miro a los chicos. I los miro con ganas. Se me dilatan las pupilas, quiero acercarme a ellos, quiero tocarles

Luego me miro a mi (¿?). El cambio ya es brusco para una persona no PAS, para mi es exgerado: se me hecha un poco la cabeza hacia atras, se me abren mucho los ojos con una expresion de susto, y se me contraen las pupilas. Como si me tuviera miedo. Yo intente ser bondadosa, pero en el momento que me hacia una broma como las que me hacen los demas, yo huyo. O me paro bruscamente. Luego me llamo y no contesto. Me digo para quedar y digo que si y no voy. No vuelvo a aparecer. O cuando lo hago me trato mas o menos bien para perdonarme pero o me escarnezco o me digo que parezco una niña pequeña. I cuando me enfado o expreso mis autenticos sentimientos de amor hacia mi...me digo que ni que fuera la unica opcion de procrear en el mundo me escojeria

No me voy a insultar. Hay muchos que no me han dicho eso pero me he quedado en no volverme a hablar o en decirme que estoy ocupada, o cansada, o que tengo otras cosas que hacer i que soi buena i que seguro vendra el adecuado. I asi casi todos los hombres, en total unos 30

Desde el ni mirarme hasta el "me doy asco"No voy a insultarme. No es mi actitud"