Conversaciones con mi profesora de canto

Hoy he tenido una larga conversacion con mi profe de canto

Es una mujer mui empatica y que te dice las cosas

Me ha dicho que me desconecto del mundo muy fácilmente

Casi de inmediato

I que para volver le cuesta horrores Hacerme volver

A lo mejor estoi unos minutos conectada (yo noto un supermegaesfuerzoconcentracion en mi misma alucinante)  pero que salgo enseguida

Me concentro en lo que hago...por AÚN no se que tengo que hacer para estar atenta a algo

No se que hay que hacer

Me ha comentado que soy blanda... Con energía o flujo de energía muy baja

Necesito que me enchufen

De hecho me ha dicho que tengo menos Energia que una que ni viene a clase y que es súper fresita

Lo peor... Lo que claramente me quita los amigos...pero que ella se ha dado cuenta... Es que YO NO SOY CONSCIENTE DE ELLO

Pensaba que la fresita era menos potente que yo...incluso lo daba por hecho

Ella ( menos mal!) se ha dado cuenta de que no soy consciente así que me va a avisar. Pero porque la pago

La gente no la pagas. Piensan que eres un maleducado antipático prepotente y punto

Mira: he dicho la frase "llevo toda la semana machacando ejercicios d canto en casa, para llegar y que no haya ni avanzado!"

He dicho una verdad.

Es así. Me he machacado i no he avanzado

Ella me ha dicho" porque soy yo, te digo que tu no sabes si has mejorado o no porque NO eres la profesora. Eso lo tengo que decidir yo. Si fuera otra profesora, no te volvería a hablar porque te consideraría prepotente. Emtiendo que lo tuyo ha sido prepotencia por ignorancia, pero ha sido prepotencia. Has de aprender que esto se llama prepotencia"

Que es lo que me considera todo el mundo

Una prepotente

Autoescucha

Me ha dicho: No escuchas. Y yo "claro! Yo te escucho y intento reproducir lo que me dices!"

Ella descubre mas tarde que " SI! escuchas, pero no eres capaz de reproducir lo que te dicen" sin embargo "a veces" lo consigo

Mucha falta de autoescucha

Conexión con el mundo i conmigo misma

Pero como se hace eso!

Que hay que hacer porque llevo años de teatro i nada

Dice que algo de la personalidad ha de estar. Incluso ve poca voluntad a la hora de aprender. Claro! pienso, si es complicado! Estar pendiente de manera automática de 3 cosas a la vez! No me sale siempre

A los otros alumnos si les pasa. Porque no se retrasan ni tardan tanto en avanzar. Me preguntó si me gustaba lo que hacia. Porque la cara era de agotamiento.

Si, del esfuerzo de conectar

Ahí la estaba clavando

Porque no entienden que la misma frase musical, la varíe hasta 3 veces diferentes

Como tres voces a la vez

Pues yo lo veo eso normal. Mi voz se acostumbra. Piensa que hablo poco. Pero ella dice que no que días avanzo i otros voy al inicio otra vez

Lo raro para un NT es que unos días avance i otros retrase i vuelva a hacer errores que se consideraban solucionados

Ah! La función de inteligencia excepcional, y la creativa altísima

Soy muy cerebral, todo pasa por mi mente

Y creo cosas que algunas son muy originales

Todo eso es tipico asperger?

Pues

No me considero asperger

No me siento autista

Aunque me digan que estoy desconectada

I ver eso a mi edad...te cambia todo

Todo

Todo tiene sentido pero no pasa por mi carácter si no por una pseudo enfermedad

No acepto eso

El acoso tampoco justifica eso

Nadie me ha llamado Asperger ni THA

Sueños

NHace unos años sufria mucho bullying. Era acoso psicologico. Durante 10 años desde los 3 a los 18 años.

Para aguantar soñaba despierta. Amaba el cine y aún siemdo verbalmente vejada, soñaba que era la mejor actriz

Otra cosa que soñaba era con un chico

El me queria. Al principio no me entendia pero luego nos enamorabamos.

Siempre era diferemte. Las historias tambiem. Soñaba que si estudiaba muchisimo tendria trabajo y pareja. Cuando la gente dejara de acosarme

Ahora me doy cuenta que eran sueños que me permitieron vivir

Solo eran sueños

No actuo bien i los hombres no los atraigo nada

He intentado con todas mis fuerzas, energias i sentido común aprender a actuar i a gustar a los chicos de mi edad

No lo he conseguido. He gastado incluso mucho dinero en aprender en ser mejor, incluso pensar si padezco algún trastorno. Aún asi sigo sin saber actuar i no atraigo nada

Dedicado

Un saludo a Miguel y a Nines, que se que me leen!
:*

Pifiadas

Cristina:
No lo habia contado pero he encontrado un grupo que hace excursiones y ayer me invitaron a una fiesta privada

Yo iba muy feliz a ver si algun chico me hacia caso

Estuve casi dos horas hablando con uno...hasta que me di cuenta que no me gustaba

Habia perdido el tiempo

Y de repente me maree y me desmayé. Habia bebido mucho

No recuerdo nada mas. Dos chicos me llevaron hasta casa

Ahora me podran una etiquetaza de alcoholica

Encima por el tratamiento que llevo los efectos son peores

Ahora me siento muy avergomzada. Por un grupo que encuentro...

Que pensaran d mi?

Mi pareja normal

DPoseo problemas graves. Si bien graves a lo mejor no. Lo digo porque para mi i para el sueño que lucho i me ha permitido continuar es a estas alturas ya serio. Para los lectores lo dejaremos en que a estas alturas es inportante

El caso es que he sufrido muchas humillaciones. Constantemente en muchas etapas. Siempre eran aceptadas por profesores o incluso inculcadas por ellos. Tuve que hacer un gran esfuerzo mental para no acabar siendo materia de centros psiquiátricos. Porque el trato es para acabar mentalmente desconcertada.

Pero gracias a un duro trabajo de racionalidad mental he conseguido que las secuelas sean minimas. O eso pensaba.

Consigo hacer amigos, e incluso muchos diran que soy " simpatica, amigable y conversadora". Para mi conseguir eso es ya un gran esfuerzo. No estoy acostumbrada a estar mucho tiempo con gente que no me humille a la hora de reunión, con lo que inconscientemente no se no estar a la defensiva.

Sin embargo, a pesar de haber convivido cinco años con unos formidables amigos que siempre me defendian y de ahora conocer gente maravillosa...no veo aún a estas alturas la capacidad de cumplir mi sueño.

Yo no dejé los estudios para seguir el tratamiento psiquiatrico que se me aconsejaba y el proceso judicial contra mi colegio porque eso hubiera parado por completo mis estudios. A mi me declaraban retrasada cuando en realidad no iba a clase por ansiedad i miedo al acoso i que aún así sacaba mejores notas que ellos. Así que me encerre en un bunker emocional donde mis amigos eran imaginarios i mi vida entre familia i libros. Pensaba que si sacaba la nota ( sumamente complicado emocionalmemte hablando para mi debido al doble trabajo de estudiar cosas por encima de mi raciocinio i por soportar el acoso psicologico) podria salir i iniciar una nueva vida en Barcelona. Lo hice pero para mis amigos de ahi de BCN, sacarme del bunker emocional, comprenderme i sobretodo creerme les costo los 5 años. Gracias a ellos puedo, por ejemplo, ahora comunicarme.

Asi que saqué la carrera en los 5 años reglamentarios i volví a Palma de Mallorca pensando que se habrian vuelto todos más adultos. Pero la verdad me veian igual que antes. Eso no es un problema si no fueran pregonando por ahi las mismas mentiras de siempre he impidiendo a gente   que sí que me quieren conocer lo que no soy. Aún así tras 5 años he conseguido encontrar lo que parece ser un buen grupo.

Hasta aqui todo bien pero ¿porque tantas ganas de formar parte de un grupo? Primero porque me gusta. Segundo porque quiero i me gusta salir y divertirme en compañia.

Tercero...para seguir mi sueño.  Mi sueño es la cosa más lógica del mundo. Sin embargo, y por razones qie aún ningún terapeuta, psicologo, psiquiatra, amigo, medico, actor, pensador o filosofo ha conseguido descubrir el porque

Mi sueño es tener una carrerra para seguir formandome, conseguir un trabajo donde avanzar, conocer un chico, casarme, tener hijos y formsr una familia. Por eso escribo cada dia aquí, me esfuerzo allí o trabajo sin parar.

Nunca ningún chico le he llamado la atención. Ni aquí ni en Barcelona ni en ningún sitio. Siempre que conozco uno nuevo es repetirse con ellos el mismo patrón de comportamiento: él parece decir "me acerco, la quiero conocer, hablamos correctamente un rato, la dejo i al dia siguiente o al mismo momento hablo con otra que inmediatamente (por su manera de actuar) me gusta mil veces mas". Yo me acerco porque me siento algo rechazada, pero en seguida la cara que me miran con una sonrisa mientras miran a la otra es de " largo, tu ya no me interesas".

Vale, hasta aqui todo normal. Pero si me entretengo a contabilizar todas las fiestas, quedadas con chicos nuevos, salidas, etc...contabilizo unas 30 en toda mi vida. 30 noches o tardes con chicos  y todos me han rechazado al primera comunicacion o a la primera charla. Sin que haya pasado nada grave. Simplemente "no era lo que esperaban"

Eso solo noches. Clases de ingles, infinidad de clases de teatro, danza, moderno, musical, tres estrenos de obras de teatro, tres d danza con chicos diferentes, tres años de teatros con chicos diferentes, cinco años en BCN en una residencia con 200 chicos de toda la península cada año diferentes, los de la facultad cinco años tambien, los de segundo de ingles, los de la Escuela Superior de Arte Dramático, las cenas con los farmacéuticos del colegio el cual estoy colegiada, charlas unas treinta sobre formación faaceutica, congresos, obras de teatro, congresos,  vecinos, eso sin contar los de mi colegio d bachillet ya que eran mis acosadores. Ni la más minina mención de querer conocerme de una forma mas personal. Siempre desde la posicion friendzone

Si yo forzaba salir de ahi, todos a los que lo hice dejaron de hablarme al darse cuenta, se reian o incluso alguno llego a empujarme. Por no querer perder amistad dejé de forzar las cosas.

Nadie lo comprende. Llevo 18 años en busqueda activa. Si era guapo, no guapo, de mi gusto, no de mi gusto, simpatico, creido, bondadoso...Daba igual. Yo siempre desde mi insistencia normal de una chica normal. Pero ahora ya no tan normal

Hoy ha vuelto a pasar lo mismo. No he formado parte de la mesa de "chicas posibles novias con chicos buscando pareja" ¿Por qué? Apenas me han dejado poner silla, darme mas a conocer. Me siento triste, poco mujer, que me falta eso tan maravilloso como es el primer amor que ya no podra ser juvenil. Si digo que   es el primero quizas huyan mas por asustarse.

Un psiquiatra me dijo que era altamente sensible, que me exaltaba enseguida y que siempre estaba a la defensiva. He evitado i corregido al maximo eso. Me ha salido muy bien.  Pero han seguido haciendo lo mismo. O porque no lo he hecho lo suficiente, o porque no estoy aún a su altura o porque soy rara. Pero la verdad es que los cambios que me esfuerzo por realizar en mi no dan efecto alguno en el otro.

He visto parejas o mujeres con caracteres o problemas peores que yo con chicos que hasta las consuelan y del consuelo nace el amor. A mi directamente les doy asco

Mi plan es olvidarlo siendo madre soltera. Lo único que me sale bien es de lo que me encargo yo misma. Eso si lo se hacer

Lo de los hombres ya es preocupante. Me pongo sexy, romántica, sensual, cariñosa, yo misma, nada

Alguna idea que se pueda ocurrir del por qué? Las feromonas? A mi no se me ocurre nada