DPoseo problemas graves. Si bien graves a lo mejor no. Lo digo porque para mi i para el sueño que lucho i me ha permitido continuar es a estas alturas ya serio. Para los lectores lo dejaremos en que a estas alturas es inportante
El caso es que he sufrido muchas humillaciones. Constantemente en muchas etapas. Siempre eran aceptadas por profesores o incluso inculcadas por ellos. Tuve que hacer un gran esfuerzo mental para no acabar siendo materia de centros psiquiátricos. Porque el trato es para acabar mentalmente desconcertada.
Pero gracias a un duro trabajo de racionalidad mental he conseguido que las secuelas sean minimas. O eso pensaba.
Consigo hacer amigos, e incluso muchos diran que soy " simpatica, amigable y conversadora". Para mi conseguir eso es ya un gran esfuerzo. No estoy acostumbrada a estar mucho tiempo con gente que no me humille a la hora de reunión, con lo que inconscientemente no se no estar a la defensiva.
Sin embargo, a pesar de haber convivido cinco años con unos formidables amigos que siempre me defendian y de ahora conocer gente maravillosa...no veo aún a estas alturas la capacidad de cumplir mi sueño.
Yo no dejé los estudios para seguir el tratamiento psiquiatrico que se me aconsejaba y el proceso judicial contra mi colegio porque eso hubiera parado por completo mis estudios. A mi me declaraban retrasada cuando en realidad no iba a clase por ansiedad i miedo al acoso i que aún así sacaba mejores notas que ellos. Así que me encerre en un bunker emocional donde mis amigos eran imaginarios i mi vida entre familia i libros. Pensaba que si sacaba la nota ( sumamente complicado emocionalmemte hablando para mi debido al doble trabajo de estudiar cosas por encima de mi raciocinio i por soportar el acoso psicologico) podria salir i iniciar una nueva vida en Barcelona. Lo hice pero para mis amigos de ahi de BCN, sacarme del bunker emocional, comprenderme i sobretodo creerme les costo los 5 años. Gracias a ellos puedo, por ejemplo, ahora comunicarme.
Asi que saqué la carrera en los 5 años reglamentarios i volví a Palma de Mallorca pensando que se habrian vuelto todos más adultos. Pero la verdad me veian igual que antes. Eso no es un problema si no fueran pregonando por ahi las mismas mentiras de siempre he impidiendo a gente que sí que me quieren conocer lo que no soy. Aún así tras 5 años he conseguido encontrar lo que parece ser un buen grupo.
Hasta aqui todo bien pero ¿porque tantas ganas de formar parte de un grupo? Primero porque me gusta. Segundo porque quiero i me gusta salir y divertirme en compañia.
Tercero...para seguir mi sueño. Mi sueño es la cosa más lógica del mundo. Sin embargo, y por razones qie aún ningún terapeuta, psicologo, psiquiatra, amigo, medico, actor, pensador o filosofo ha conseguido descubrir el porque
Mi sueño es tener una carrerra para seguir formandome, conseguir un trabajo donde avanzar, conocer un chico, casarme, tener hijos y formsr una familia. Por eso escribo cada dia aquí, me esfuerzo allí o trabajo sin parar.
Nunca ningún chico le he llamado la atención. Ni aquí ni en Barcelona ni en ningún sitio. Siempre que conozco uno nuevo es repetirse con ellos el mismo patrón de comportamiento: él parece decir "me acerco, la quiero conocer, hablamos correctamente un rato, la dejo i al dia siguiente o al mismo momento hablo con otra que inmediatamente (por su manera de actuar) me gusta mil veces mas". Yo me acerco porque me siento algo rechazada, pero en seguida la cara que me miran con una sonrisa mientras miran a la otra es de " largo, tu ya no me interesas".
Vale, hasta aqui todo normal. Pero si me entretengo a contabilizar todas las fiestas, quedadas con chicos nuevos, salidas, etc...contabilizo unas 30 en toda mi vida. 30 noches o tardes con chicos y todos me han rechazado al primera comunicacion o a la primera charla. Sin que haya pasado nada grave. Simplemente "no era lo que esperaban"
Eso solo noches. Clases de ingles, infinidad de clases de teatro, danza, moderno, musical, tres estrenos de obras de teatro, tres d danza con chicos diferentes, tres años de teatros con chicos diferentes, cinco años en BCN en una residencia con 200 chicos de toda la península cada año diferentes, los de la facultad cinco años tambien, los de segundo de ingles, los de la Escuela Superior de Arte Dramático, las cenas con los farmacéuticos del colegio el cual estoy colegiada, charlas unas treinta sobre formación faaceutica, congresos, obras de teatro, congresos, vecinos, eso sin contar los de mi colegio d bachillet ya que eran mis acosadores. Ni la más minina mención de querer conocerme de una forma mas personal. Siempre desde la posicion friendzone
Si yo forzaba salir de ahi, todos a los que lo hice dejaron de hablarme al darse cuenta, se reian o incluso alguno llego a empujarme. Por no querer perder amistad dejé de forzar las cosas.
Nadie lo comprende. Llevo 18 años en busqueda activa. Si era guapo, no guapo, de mi gusto, no de mi gusto, simpatico, creido, bondadoso...Daba igual. Yo siempre desde mi insistencia normal de una chica normal. Pero ahora ya no tan normal
Hoy ha vuelto a pasar lo mismo. No he formado parte de la mesa de "chicas posibles novias con chicos buscando pareja" ¿Por qué? Apenas me han dejado poner silla, darme mas a conocer. Me siento triste, poco mujer, que me falta eso tan maravilloso como es el primer amor que ya no podra ser juvenil. Si digo que es el primero quizas huyan mas por asustarse.
Un psiquiatra me dijo que era altamente sensible, que me exaltaba enseguida y que siempre estaba a la defensiva. He evitado i corregido al maximo eso. Me ha salido muy bien. Pero han seguido haciendo lo mismo. O porque no lo he hecho lo suficiente, o porque no estoy aún a su altura o porque soy rara. Pero la verdad es que los cambios que me esfuerzo por realizar en mi no dan efecto alguno en el otro.
He visto parejas o mujeres con caracteres o problemas peores que yo con chicos que hasta las consuelan y del consuelo nace el amor. A mi directamente les doy asco
Mi plan es olvidarlo siendo madre soltera. Lo único que me sale bien es de lo que me encargo yo misma. Eso si lo se hacer
Lo de los hombres ya es preocupante. Me pongo sexy, romántica, sensual, cariñosa, yo misma, nada
Alguna idea que se pueda ocurrir del por qué? Las feromonas? A mi no se me ocurre nada
