Intro

desde pequeña  he sido timida y hablo muy poco por eso  sufri mucho porque todos mis compañeros me excluian y me hacian a un lado por fea por callada por todo lloraba porque deseaba tener un solo amigo y me preguntaba que habia de malo en mi como para que nadie quisiera hablarme ,no solo eso sufri acoso por parte de mis compañeros hombre y bulling por unas cuantas niñas por el hecho de no hablar y de no saber como defenderme ahora pues han pasado los años y pues me cuesta creer que puedo salir adelante me hicieron sentir como si ser introvertido fuera malo ,me siento incomoda cuando hay mucha gente y me cuesta trabajo hablar ,aveces siento melancolia porque que hubiera paso si hubiera sido mas alegre ,me hubieran conocido mejor ,hubiera sido  una buena amiga o alguien mas divertida  talvez solo talves no me sentiria como ahora no estaria tan triste ni tan sola ni me hubieran hecho tanto daño...

Bueno... Yo la verdad es que me enamore de ti, y aun lo estoy... Pero me parece que tú y yo tenemos necesidades distintas. Siempre quieres tener relaciones sexuales, yo ya te dije que tenia un problema, uno físico, que podrias llegarme a hacer mucho daño segun el medico si forzabas a tenerlas, y otro ético ... El ético es que si no estas enamorado de mi, si te gusto y nada más, no quiero tener relaciones, es que no quiero y me siento bien asi... Siento que tu tienes una libertad sexual que admiro, pero no comparto. Si eres capaz de respetar esto hasta que te enamores de verdad adelante, pero si no, la verdad, tenemos necesidades diferentes. Esto es lo que he estado pensando y espero haberlo explicado lo mejor que he sabido. Esto es una cuestión mia, de mis principios y creencias, no tuya.

Me gustaria comemtarte algo. He notado que ultimamente no me haceis mucho caso, a veces me dais la espalda o no parece que tomeis en cuenta mis ideas. No es cosas mias, porque ya me ha pasado otras veces y me ayudaria mucho saber el porque. Entiendo que para ti tiene que ser complicado decir cosas negativas, mas si vienen de opiniones de otros, pero de verdad me ayudaría mucho saberlo para poder cambiar o mejorar

Soberbia

Soy muy introvertida. Antes de ir al grupo de coro he sentido poca necesidad de ir. Alli todos se tienen una enorme confianza, se hacen bromas y se comentan lo que hacen en comun, yo no tengo de que hablar. Lo primero que me han dicho es lo muy cambiada que estaba. Me siento erguida, me gusta hablar pero no se de que ni con quien. Todos se hacen bromas, yo no se que tipo de bromas les puede gustar. Entro en auténtico panico decir algo prepotente sin querer que pueda ofender. Prefiero quedarme callada, entonces me doy a mi misma la sensacion de creida, altiva, que paso de hablar. Pero los escucho, y mucho. Tenia que saludar dando dos besos, y para evitarlo evitaba la mirada. Luego si no habia mas remedio daba dos besos. Con el chico al lado mio solo he hablado de trabajo. No sabia que decirle y muchas veces me quedaba mirando la lejania diciendo, pues eso, muy bien, si... Me ido avisando solo al de al lado, o incluso ni eso. Me daba mucha verguenza hablar

Rutina

Rutina de trabajo. Me gusta? Obviamente no. Pero es el trabajo. Vivir para trabajar. Sin nada mas que trabajar. Solo pensando en la hora de ir a trabajar. Me voy a volver loca. Pero da igual

Renunciar a uno mismo es una batalla a favor de la incomprension, la rutinialidad y el aguante. Cierra tu mente y lo conseguiras. Incluso podras acertar en que no puedes hacer nada mas que escuchar musica por tu inseguridad

Me duele la espalda. Es curioso que pedi la libertad y lo que se me ha concedido es una carcel. Una carcel donde me levanto tarde, muy tarde, pues que tendria que hacer si no? desayuno, escucho musica, como, escucho musica mientros veo la tele, trabajo, casa, escucho música, me voy a dormir y asi cada dia. Sabados y domingos? Escucho música, escucho musica...La carcel por pedir eso,  la libertad, la humilde libertad

Renunciar a uno mismo es un verdadero arte

No se hablar

Hoy hemos tenido un cumpleaños. Han jugado a pin pon. Me ha dado verguenza jugar porque no les oigo cuando cuentan, no los entiendo y ademas no se contar. Aunque he estado un rato intentandolo entender no he podido. He estado mirando tres horas. Jugaban y reian. Yo he estado tres horas callada porque no sabia que decir y si hababa no me oian. Ademas un chico de Barcelona me miraba...a lo mejor me quería hablar pero no me ha dicho nada

No se hablar

Hoy hemos tenido un cumpleaños. Han jugado a pin pon. Me ha dado verguenza jugar porque no les oigo cuando cuentan, no los entiendo y ademas no se contar. Aunque he estado un rato intentandolo entender no he podido. He estado mirando tres horas. Jugaban y reian. Yo he estado tres horas callada porque no sabia que decir y si hababa no me oian. Ademas un chico de Barcelona me miraba...a lo mejor me quería hablar pero no me ha dicho nada

Segunda vez

Es la segunda vez que lo intento con Adrian. No me preocupa el hecho de no sentir nada. Pero si de si va a ser el adecuado no lo se

Relaciones

Mis padres no me dejan salir ni con chicos. Dicen que no estoy en condiciones de salir. Bien puede que tenga TID,  pero realmente mi psicologa me dice que estoy en condiciones de salir. Mi nivel de responsabilidad es alto. Pero mis padres nunca me han visto como una mujer con autonomia. Tienen mucha ansiedad por encerrarme en casa.

A tope con el regimen

Los medicamentos me han hecho engordar casi 19kg. El sabado empece la gimnasia. A tope!

TMAU

Hace poco que me enteré que la prueba de una enfermedad rara o minoritaria, la Trimetilaminuria, o enfermedad del olor a pescado, se hacia en mi ciudad, a través de mi seguro privado y totalmente gratis, con apenas una muestra reciente de orina. Antes ya había gastado 100 euros en medirme la DAO en sangre, la diaminooxidasa, que no se para que sirve ni que relación tiene con acumulación de toxinas en el cuerpo. Pero me salió bien.




Pues di mi muestra de orina y mi endocrinólogo, de casualidad, sin pensar y por curiosidad me mando un volante para medirme la TMA. Di mi muestra de orina reciente y en una semana obtuve los resultados...




Si el máximo que tiene que tener el cuerpo es de 0'83... yo tengo 1'90. Con negrita y explicación aparte explicita de que los resultados son compatibles con una Trimetilaminuria.




No es problema de higiene. Tengo un trastorno metabolico de nacimiento. Es genético. No tiene cura porque mi cuerpo genera TMAU que es volátil y huele a sudor rancio


Alivio por una parte porque por fin mi dolencia tiene un nombre. Pero igualmente es TMAU, una enfermedad rara que solo tiene un 1% de la población.

Trastorno postraumatico

Esta sección va dedicada a los que pensabais que el bullying en general y mi bullying en particular no significaban mas que mil quejas de una neurotica la cual parece ser que los medicos no acertaban que tenia. Que si Trastorno de Ansiedad,  PAS,  depresión,  ciclotimia, timidez, introversion, asperger,  y muchas otras cosas que iba buscando informacion y compartiendola en este blog.  Pero no ha sido así
He ido durante un año a un psicologo clinico especializado. Como siempre, un año arruinando a mis padres. Pero finalmente tras no entenderme a entendido que tengo.
Esta claro que el acoso sufrido ha sido tan increible,  poderoso y grande que tengo trastorno de identidad disociativa. Fue tal el bullying que me tuve que esconder tras diversas identidades que aguantaran o ignoraran los hechos para no dañar la persona. Simplemente fue una necesidad de supervivencia
Ahora no se actuar con emociones. Si me atacan soy Hulk. Si tengo que defender algo soy Rothermeller. Si estoy tranquila soy artistica. Con la diferencia de que si soy consciente de esas identidades que surgen como puede surgir una emoción
TID no especificada. La idea es que todas ellas soy yo y todas pertenecen a esa entidad que soy yo. He de comprenderlas,  integrarlas y usarlas bien
Me parece que es la forma mas grave de trastorno posttraumatico. Se tarda en diagnosticar y es dificil de no confundir con otros. Pero esta caro que es un ejemplo de lo que puede ocurrir si haces bulliyng de manera reiterada.

Adrian

Por fin un chico me hace caso.  Pero hay una serie de problemas:

- Nunca he tenido novio, así que estoy mas acostumbrada a estar ocluida en mi misma cerrada, sellada en mi mundo interior, que en compartirlo.  No es por él, si no por mi.  Me siento agobiada como si alguien externo invadiera mi espacio.  Um espacio que me cuesta mucho compartir tras tantos años, y que me esfuerzo por hacerlo.  Como buena introvertida que soy me canso enseguida y necesito volver a mi mundo a recuperar energías.

 

El chico es un friki.  No compartimos ningun gusto.  Ni mis pasiones por la danza,  el canto,  el cine antiguo, la literatura,  la pintura... No podemos dialogar juntos de nada.

 

Poseo vagina cerrada con himen anchisimo.  Ya estoy pensando en que una medico me lo corte porque la primera vez que lo intentamos me dolio mucho,  no note NADA y el se quedo deprimido.  No se como decirle que para mi el sexo no es agradable,  imprescindible ni mucho menos lo mas apetecible.  Me gusta mas ver un musical i soy mas feliz, que quereis que os diga.